Последняя эльфийская лепешка съедена. Осталась только пол-литра водки и пачка конопли.

- Ты, ушастый, какого хрена мы тут делаем? Жрать нечего, курить уже, считай, что нечего. Водки – вообще на один глоток!

- Паша, не гунди! Ты сам просил экзотики. Вот тебе экзотика! Хотел в Мордор – вот тебе и есть Мордор! По полной программе.

- Ну ладно, ладно. Виноват я, виноват. Но, дальше то, что?

- Дальше? Помнишь, этого урода Горлума?

- Это того, который всю нашу водку выжрал?

- Ну да, он самый… Ну, короче, он говорил, что где-то в здесь тусуется Арагорн. Пробавляется грибочками галлюциногенными. Я так думаю, что сейчас самое время его поискать. Он нам…

- Грибочки говоришь? Галлюциногенные? Так, подъем! Вперед к Арагорну!

- Паша, очнись! Не в грибочках дело! Он нам отсюда выбраться поможет. Может быть…

- Плевать! Я грибочков хочу. Подъем, короче. Вперед и с песнями.

***

Попали мы с Чебурашкой в эту Мордорскую херовину по собственной дурости – как говорится, нашли приключение на свою жопу.

А дело было так. Достало меня сидение в Цветочном городе. Водка «Привет» из найденного нами трейлера быстро закончилась. А и чего бы ей не закончиться: весь Цветочный город неделю не просыхал. Хорошо, что хозяйственный Чебурашка, предвидя такую ситуацию, заначил пару ящиков.

Конопля после пожара разродилась с новой силой, но, все равно чувствовал я: что-то не то. Ну не мое это. Лежим на брюхе, пьем отвар, курим пыльцу. Все такие довольные, счастливые, умиротворенные. Один только Чебурашка невесел. И в глазах у него тоска. Ну, подваливаю я к нему как-то вечерком и говорю: «Слушай, а тебе тут не надоело?». Как же он встрепенулся-то! И глазенки его здоровые, на выкате, сразу заблестели!

- А ты что, Паша, тоже задубел здесь? Знаешь, я так прямо извелся. Ну, не могу я больше – скучно, грустно, тоскливо. Прямо как у Чехова в «Трех сестрах».

- Ну и у меня, типа того – задница мохом обросла.

- Ну, так давай дернем отсюда. Прихватим водки из того, что осталось, пыльцы пару пакетов, и - айда!

- Да, я не против. Только куда?

- А хоть Терминатора навестим. Терминатор – мужик стоящий. Я его давно знаю. С ним в карты играть не садись. А вот потрепаться за жизнь – это да. И при нем еще Чужие тусуются – забавные такие зверушки. С первого взгляда страшенные и злобные, а на самом деле ласковые и дружелюбные. Если на них водки капнуть, их так плющить и колбасить начинает, что мама не горюй. А уж если дать им курнуть, так тут такой цирк начинается… Слушай, давай, правда, к Терминатору наведаемся. Соскучился я по нему что-то.

- Можно и к Терминатору. Далеко это?

- Не! Горыныч нас за полчаса доставит.

- Хорошо. Только мы у Терминатора долго засиживаться не будем: хочу чего-нибудь экзотического. Ну, нимф каких-нибудь или амазонок. Ну, в общем, ты понимаешь…

- Ну, ясный пень! Вот мы как раз у Терминатора и поинтересуемся насчет экзотики – он фишку рубит! Наверняка даст наводку стоящую.

- Что-то я сомневаюсь, что он нам на водку даст. Скорее он сам нашу водку выжрет и ни хера мы с этого не получим.

- Ты, Паша – хронический пессимист! Терминатор водку не потребляет. От водки ему ни кайфа, ни радости. Он от масла тащится. Предпочитает 10W40. А уж если ему кто 5W40 доставит или еще лучше – 0W40 – так тот ему будет лучший друг. Он для него все что хошь сделает.

- Понял, не дурак. 0W40 у нас точно нет, а вот канистру 5W40 я у Винтика и Шпунтика в хибаре вроде видел. Давай-ка, Чебуратор, дуй к ним и эту канистру у них под предлогом оборонных нужд скоренько конфискуй.

- Ja wohl, командир – Чебурашка вытянулся и отдал честь.

- Да ладно, ладно. Война кончилась, все давно уже демобилизованы. В общем, давай к Винтику и этому… как его… Шурупчику: одна лыжа здесь – другая там. Достанешь масло и двинем к Терминатору.

***

Горыныч был не против пролететься – он, видимо, тоже засиделся в местной параше. Погрузили мы на него две четырехлитровых канистры «Esso Ultron» – того самого 5W40 (полный синтетик) и свои походные рюкзаки. Не забыли и водку «Привет» в количестве 30 бутылок и пыльцы пару объемных пакетов.

Отвалить по-английски не получилось: Чебурашка сболтнул Винтику и Шпунтику, а за ними уже не задержалось. Провожать нас собралась целая толпа народа.

- Паша, родной! На кого же ты нас покидаешь!.. – Пилюлькин рыдал горючими слезами, бил себя в грудь и рвал на голове волосы. Явный передоз таблеточек.

- Берегите себя! Возвращайтесь! – басил Пончик. Пончику я помог собрать самогонный аппарат и теперь он был на седьмом небе от счастья, поскольку перестал жрать сладкое и сразу стал худеть. Все сладкое, которое он находил, моментально превращалось в брагу, а брага, в свою очередь – в самогон. Самогон оказался ему милее сладкого. Ну, что ж – всяк выбирает свой путь сам. Я только орудие в руках Господних.

- Вы там, записывайте, что увидите и узнаете, – Знайка, весь в лишаях и экземе, тоже пришел проводить нас. Он крепился, крепился, но, в конце концов, наплевал на свою аллергию на коноплю и начал вовсю потреблять отвар. Ну, опять же: вольному – воля.

- Возвращайся, Паша. Ты береги его, Чебурашка, - Вини Пух уронил скупую мужскую слезу и погрузил на Горыныча банку с медом.

- Друзья, вот вам… От меня… Чтобы от врагов защищаться, - всхлипывающий Пятачок протянул нам ружъе.

- Спасибо! Спасибо всем вам. И не поминайте лихом, – Чебурашка тоже прослезился.

Забрались мы на спину Горынычу, дернули по отвальной, народ поднял руки, засвистел и заулюлюкал приветственно и мы отчалили. Правая голова Горыныча тихонько напевала: «Поедем, поедем кататься, давно я тебя поджидал…». В то же время левая голова бодро запевала: «А белый теплоход, гудка тревожный бас…». Средняя голова не пела – на нее была возложена задача быть штурманом и доставить нас прямиком к Терминатору. Вот так началось наше путешествие.

***

Вот и жилище Терминатора: хибара, построенная из листов оцинкованного железа, кусков от обшивки самолетов и прочего металлического лома. Чебурашка постучал в дверь. Ответа не было. Он постучал еще раз. Тишина. Тогда мы потянули на себя большой железнодорожный костыль, который служил ручкой на входной двери, и вошли.

Теминатор сидел за столом посреди комнаты и играл в бирюльки. Бирюльками служили различные металлические предметы: гайки, болты, водопроводные вентили, куски арматуры. Вокруг Терминатора вовсю резвились Чужие: играли то ли в салочки, то ли в прятки.

- Ба! Какие люди! Чебурген! Сколько лет, сколько зим! Ну, дай я тебя обниму – Терминатор заграбастал Чебурашку своими клешнями и долго тискал его в объятиях.

- А это кто с тобой? – Терминатор уставился на меня своим единственным, горящим красным цветом глазом.

- Это Паша. Он клевый чувак. Он Цветочный город от дуболомов спас.

- Наслышан, наслышан, – Терминатор стиснул мою руку так, что у меня перехватило дыхание. – Рад познакомиться. Такие люди делают честь роду Homo sapiens. И, честно говоря, мне даже жаль, что вы не робот. Как я.

- Я тоже рад знакомству с такой знаменитой личностью. С огромным удовольствием смотрел фильмы с вашим участием. Только, давайте не будем так официально. Может, перейдем на ты?

- Ну, разумеется. Я Терминатор. Для друзей – Терри.

- Ну, а я – Паша.

- Вот и славненько. Милости прошу к моему шалашу.

- А у нас для тебя подарок, - Чебурашка вытащил из рюкзака канистру с маслом.

- Ну, ребята, ну порадовали! – глаз Терминатора засиял алым пламенем. - Это же для меня то же самое, что для вас коньяк Курвуазье двадцатипятилетней выдержки! Давненько такого не пивал. У местных спекулянтов, вроде Соловья Разбойника, ничего кроме вонючей отработки не достанешь. Уж сколько раз мой старый приятель Илюша Муромец этого Соловья уму-разуму учил, но все без толку: торгует, гад, контрафактом. Ну да хрен с ним. Сейчас стол организуем.

Терминатор отправил Чужих за закусью в ближайшую деревню. От местного самогона мы отказались и достали свою водку. Минут через двадцать Чужие вернулись до отказа нагруженные продуктами. Все быстренько вывалили на стол.

***

- Вот взять, например, муравьев… Тварь малая, неразумная, но какой вес поднимает! Гораздо больше веса своего тела! И без всякого напряга!

Терминатора тыркнуло. Вторая канистра масла подходила к концу. Мы уже минут сорок сидели и выслушивали философские сентенции, исходящие из затуманенного масляными парами электронного мозга.

- А тараканы, например. Это же чудо природы! Для человека смертельная доза радиации – 800 рентген. А таракану ни хрена не будет и от десяти тысяч рентген. Это ли не прекрасно?

- Терри, это просто чудо. Но не пора ли тебе пойти бай-бай? - голос Чебурашки был вкрадчив.

- А вот «Черный квадрат» Малевича – это полное гавно. Один мудак нарисовал, а миллион мудаков тащатся. О люди, люди. Венец творения! Да в одном моем мозговом кластере больше разума, чем во всех людских мозгах… Э… Прости, Паша, это не про тебя.

- Паша, долей ему еще пол-стакана и он вырубится, - голос прозвучал прямо у самого моего уха. Я обернулся и увидел Чужого. Монстр дружелюбно улыбался и сучил выдвижной челюстью. Я невольно отпрянул.

- Да вы не бойтесь, Паша. Нас тот режиссер просто нанял для съемок этого идиотского фильма. Из-за нашей внешности. Ну, мы и повелись на обещанные гонорары. И видите, что вышло. Мы же на самом деле – травоядные. И челюсть выдвижная – это же просто язык. А зубы, там, на конце - чтобы растительность из каменистых расщелин доставать: на нашей родной планете трава только в расщелинах растет. А внешность наша страшная – это чтобы природных врагов отпугивать. Ну, чтобы не сожрали нас. А из-за этого фильма нас теперь ужасными монстрами-людоедами считают, - чужой всхлипнул. - В общем, полная потеря лица, как говорят у вас на востоке. Хорошо, хоть Терри нас приютил. А то скитались бы мы по свету, не зная ни дна, ни покрышки.

- Ну, ладно, не переживай, - я погладил по панцирю несчастную тварь. – Вот, хочешь водки?

- Не, не, не!!! Что ты, Паша! У нас от водки все нутро разъедает. Вот порошочка твоего курнуть мы не откажемся.

- Ну, мы люди не жадные. Для друзей – завсегда. Тем более, времена у вас теперь тяжелые и вам помочь надо. Ну вот, забудетесь, хоть ненадолго. Эй, Чебуранька!

- Я здесь, шеф!

- Насыпь ребятам пыльцы. Да не скупись. А Терминатору налей еще стакан. Пусть в полную нирвану впадет.

Минут через пятнадцать Терминатор вырубился. Помощи от Чужих уже ждать не приходилось – они сделали по нескольку затяжек, попрыгали по комнате, выделывая самые невообразимые фигуры высшего пилотажа, а затем сплелись в замысловатый клубок в углу комнаты и негромко и очень мелодично затянули: «А я в Россию, домой хочу, я так давно не видел маму…». Мы с Чебурашкой подхватили Терминатора под металлические грудки и потащили к койке. По пути, даже будучи в полубессознательном состоянии, Терминатор продолжал изрыгать философские сентенции:

- Мир окружающий есть ничто, поскольку существует он только в нашем сознании. И существует он только до тех пор, пока батарейка не закончилась. Бац! И нет напряжения. И мира тоже нет! А еще говорят, что одна голова хорошо, а две лучше. А еще лучше три – как у Змея Горыныча. Но не дано это простым смертным. Дано это только Змеям Горынычам. Но, возникает вопрос… А сможет ли Змей Горыныч пройти сквозь игольное ушко и попасть в царствие небесное? И какого размера та игла, сквозь ушко которой нужно пройти, чтобы попасть в царствие небесное? А если взять, например, инфузорию туфельку…

На этом философствования нашего металлического друга закончились, и он захрапел богатырским храпом.

- Фу, ну и тяжел же, - я стряхнул со лба капли пота.

- А чего ты хочешь? Он же из самой качественной легированной стали сделан.

- Сталь – сталью, а маслице его все равно тыркнуло!

- Что есть, то есть. Ну, пойдем, Паша, нальем по последней, и спать.

***

- Ой, голова разламывается! И похмелиться нечем! Да что же это такое за безобразие! Эй, ты! Да, да, ты самый. Иди сюда.

Чужой, на которого показывал дрожащий палец Терминатора, подскочил к хозяину.

- Давай, быстро… Со скоростью света, короче… К Соловью… Возьмешь у него пять литров отработки. И мигом сюда.

- Хозяин, я могу, но не даст Соловей.

- Это почему же не даст? – глаз Терминатора заалел недобрым светом.

- Да мы же ему уже должны порядочно.

- Неужели? И сколько там набежало?

- Да литров за двадцать. Последний раз он сказал, что нам теперь кредит закрыт. До полной выплаты. И с процентами.

- Ну и сука же этот Соловей. Ладно, хер с ним. Дуйте тогда в деревню. Пугните там народ, но без масла не возвращайтесь. Плохо мне. Очень плохо.

- Будь сделано, хозяин.

Чужие рванули в деревню.

- Вот так и живем, - печально резюмировал Терминатор.

- Извини, Терри. Мы бы привезли больше, но больше не было – вытрясли все.

- Да, ладно, Чебурген. Большое спасибо тебе. И тебе, Паша, спасибо – ублажили старика. Это я просто меры не знаю. Ну, что поделать: не часто выпадает такое удовольствие…

***

Чужие вернулись. Запугать никого не удалось – местные жители уже давно привыкли к Чужим и совершенно их не боялись. Перепала только банка колесной мази времен Царя-гороха: один из крестьян вошел в бедственное положение Терминатора и сделал пожертвование.

- Черт! Это же хуже даже Соловьиного пойла, - Терминатор заскрежетал зубами. – Ну, что, ж… За неимением гербовой пишут на простой.

Терминатор запустил пальцы в банку, зачерпнул пригоршню мази и отправил в рот. И мы и Чужие застыли в ожидании.

- Хм… - Терминатор расплылся в улыбке – Не так уж плохо. Похоже на вишневый ликер.

- Ну и славненько, - Чебурашка был тут как тут. – Поправил здоровье? Теперь давай поговорим. Есть у нас к тебе вопросы.

***

- Ха… Ну вы и спросили ребята. Что в воду пернули. Нимфы, русалки, амазонки… Нашли, что спрашивать у меня. Я же все больше по механической части. Если бы вы спросили, где запчасти для КАМАЗ-а добыть – тут я вам бы помог. А вы про нимф. Ну, разве я на нимфомана похож?

Мы с Чебурашкой взглянули на Терминатора, попробовали представить его в виде нимфомана… Нет, не прокатывает.

- Я вам скажу, кто вам нужен. Вам к Алеше Поповичу надо. Уж этот то про нимф и русалок вам расскажет. У него по этой части опыт большой. Вот только…

- Только, что? – встрепенулись мы с Чебурашкой.

- Только, захочет ли он поделиться-то познаниями своими…

- ???

- Нет, он не жадный. Только понравиться ему вы должны. Понравитесь – расскажет. Не понравитесь – порубит в капусту.

- Так уж в капусту?

- Именно так. Нервный он очень. Я так думаю, что именно из-за этих русалок и нимф он нервным таким стал. Как что не по нему – так сразу в капусту. Помнится, последний раз играли мы с ним в карты – в дурачка подкидного. Ну, ты, Чебурген, знаешь ведь – я если в карты играть сажусь, то мухлюю всегда по-черному. И рад бы честно играть, но не могу – такая уж у меня в мозгах моих электронных программа зашита. А Алеша-то не знал про эту мою особенность. Ну, и предложил в картишки перекинуться. Он тогда не при деньгах был: вышибла его из дома жена, Купава.

- Вот это да! А за что? Он же мужик классный!

- То-то и оно, что мужик. Алеша на службе у новгородского князя состоит. Ну, и само собой, недоброжелателей у него при дворе полным-полно: одному по пьянке зубы повышибал, другому оглоблей ребра переломал, когда другие аргументы в споре исчерпались, с женой третьего шуры-муры развел такие, что весь Новгород об этом шептался. Ну и так далее. Вот эти добры молодцы взяли, да засняли на видео эротическую сцену, в которой фигурирует наш Алеша и залетная эльфийская принцесса. А кассету Купаве подкинули. Ну, расстроилась Купава сильно, схватила ухват, и этим ухватом Алешу отделала и из дома в чем был выгнала. Алеша уж как ни молил о прощении, но непреклонна Купава осталась – не захотела с изменщиком более знаться. Ну, помотался-помотался Алеша туда-сюда, да и снял угол у Бабы-Яги. Так теперь там и живет. Помогает Бабе-Яге по хозяйству: дрова рубит, печку топит, травку и корешки для ее снадобий собирает. А по ночам огороды охраняет. А Яга за это его кормит и поит и иногда копеечку-другую ему подбрасывает, чтоб мог Алеша стаканчик-другой в местном шинке опрокинуть…

- Да, не повезло мужику. Ну, да ты рассказывай дальше-то, как он тебя в капусту порубить хотел.

А, ну да… Совсем от темы отклонился. Я тогда еще не знал, что у Бабы-Яги постоялец появился, и просто зашел к ней в гости, поболтать. Она старушка забавная, историй много знает. Ну, вот мы с ней иногда встречи и устраиваем. Ну, прихожу я к ней, а там Алеша сидит. Грустный-прегрустный. Увидел он меня, обрадовался и сразу же взаймы попросил. Я, его историю знаючи, конечно, денег ему не дал – пропьет моментально. Иди потом ищи ветра в поле. Ну вот, он тогда и предложил в картишки на деньги перекинуться, а я, дурак старый, возьми и согласись. Ну, сели мы играть. Алеше вроде неплохая карта идет, но мне все равно лучше. Один кон сыграли – проиграл он коня. Второй кон сыграли – кольчуга его ко мне перешла. Ну и дальше - больше. И тут он вдруг меня за руку хвать! Я от неожиданности свою запасную колоду и уронил. Баба-Яга смеется навзрыд, а Алеша весь взъерепенился, да как врежет мне с правой! Только мне-то чего? И не таких видали! А ему, родимому, больно: кулак-то сразу распух. Он ведь меня со всей своей богатырской силушки двинул. Тут он, видать, смекнул, что вручную ему со мной не совладать, схватил бабкин топор и давай меня топором обхаживать. Мне то это по фигу – я только слежу, чтобы он мой единственный глаз не повредил. А Алеша старается: и слева и справа со всей мочи лупит. Ну, вот так полчасика он топором помахал – позабавил и Бабу-Ягу и меня. Совсем умаялся, бедный. Повалился на лавку, дышит тяжело, но матом меня все равно кроет нещадно. Подсел я к нему, объяснил, в чем дело – ну, про мозги мои. Баба-Яга подтвердила. Подуспокоился он – сам, говорит, виноват, его же идея была в картишки резаться. Сжалился я над ним: все выигранное нечестным путем вернул. Теперь мы с ним только в домино. Тут он меня делает по полной: мозги–то мои американцы программировали. А в Америке в домино не играют.

- Да, история забавная, - я задумался. - Так как же нам к Поповичу подкатиться, чтобы он нас в капусту не порубил, а наоборот, все, что нам надо, рассказал?

- Да не сложно это, – Терминатор воровато оглянулся и наклонился поближе к нам. – У Алеши две главные страсти: выпивка и бабы. Ну, бабу вы ему предложить не можете, разве что Чебурген свою старую подругу, старуху Шапокляк, к этому делу привлечет...

- Ну ты, металлолом, полегче, - Чебурашка явно обиделся.

- Да ладно, Чебурген, я все понимаю, старая любовь не ржавеет, - и Терминатор затрясся в беззвучном смехе.

- Ну и сука же ты, Терри, - пробормотал Чебурашка и с досадой отвернулся.

- Да шучу я, шучу, - Терминатор протянул Чебурашке свою клешню. – Не обижайся. Скучно мне просто. Живу я тут один, как поганка. С этими, которые тут вокруг меня тусуются, и поговорить не о чем – они все на свои беды и несчастья жалуются. Тьфу! Так о чем это я? Ах, да. Бабу предложить Алеше вы не можете. Значит, остается выпивка. Водку свою ему не носите – выжрет моментально. Зачем хороший продукт переводить? Оставите водку у меня на сохранении: я водку не пью, а Чужих вообще от нее кондрашка хватает.

- Так где же взять выпивку для Поповича?

- В «Продмаге» выпивки нормальной нет. Там только какой-то странный ямайский ром за бешенное бабло продается. Местные мужики в складчину покупают иногда одну бутылку, разводят ее пятью или семью ведрами воды и свои посевы опрыскивают. Говорят, очень от разных вредителей помогает.

- Ну, тогда в шинок?

- Не, вы чего, совсем с луны свалились. Шинок держит Лорд Шлем. Ну, тот, который Дарт Вейдер. А в подавальщицах там принцесса Лея. Так вот, они затовариваются каким-то пойлом в Новгороде, чем-то его разводят, чтобы побольше было, и чтобы кайф был круче. Только того, кто это пойло вечерком примет, наутро так плющит и колбасит – просто полный дискомфорт. Такое Алеше предлагать, думаю, не стоит.

- Ну, а что же делать-то?

- А все просто. Как раз посередине пути от меня до хибары Бабы-Яги живет мой старый приятель – Шрек. Первый самогонщик во всей округе. И самогон у него не просто самогон, а Божья слеза. Попробуешь один раз и ничего другого больше пробовать не захочешь. Вот к нему вы и отправляйтесь. Я ему сейчас позвоню и предупрежу. Чтобы неприятностей не было.

С этими словами Терминатор поднялся из-за стола, вытащил откуда-то старый-престарый полевой телефон и стал крутить ручку.

***

Мы остановились на развилке лесной дороги. Залепленный грязью и обгаженный воронами указатель гласил: «Налево пойдешь – к Бабе-Яге попадешь. Направо пойдешь – ни хера никуда не попадешь».

- Ни хера – это, наверное, про Шрека, - задумчиво произнес Чебурашка.

- Да не «наверное», а точно! Нам же Терминатор так и объяснял. Пошли направо.

Метров через пятьдесят после поворота направо мы уткнулись в художественно выполненный плакат, который гласил:

«Вы вступаете во владения злобного, нелюдимого, отвратительного и безжалостного людоеда. Если хотите быть съеденными – продолжайте движение. Примечание: Похороны за счет клиентов».

- Да… - я почесал в затылке. – Многообещающее вступление.

- Да ладно, Терри же его предупредил, - Чебурашка потянул меня за рукав.

- Ну, пошли, - я вздохнул, и мы двинулись вперед.

***

- Ну, наконец-то вы добрались! Я уже заждался! – Шрек тряс нам руки и похлопывал нас по плечам.

- What the fuck is going on? Shit! What the fuck these guys are doing here? Shreck! Do we need fucking strangers here? – Шреков осел был тут, как тут.

- Заткнись, травоядный! – проревел Шрек и пнул осла по заднице. – Вот урод! Cколько мы уже здесь живем, а по-русски так и не научился говорить.

- Да и с английским у него, кажется, тоже не совсем хорошо. Он кроме слова «fuck» другие слова вообще-то знает? – своим вопросом я поставил Шрека в тупик. Он задумался на несколько секунд, посребыхал пальцем по своему голому черепу и, наконец, родил мысль:

- Эээ… Не могу ответить определенно. Давайте у него самого спросим. Эй! Осел! Иди-ка сюда.

Довольная морда Осла показалась в дверном проеме.

- Осел, скажи, ты кроме слова «fuck», еще какие-нибудь другие слова знаешь?

- What the fuck are you speaking about? Fucking baby talk! I can’t get a single fucking word!

- Да… - Шрек задумался. – Похоже, действительно, слово «fuck» - это основной элемент лексикона Осла. – Шрек тяжело вздохнул. – Придется над этим работать. Ну ладно, хрен с этим матершинником. Заходите в дом, ребята. Давно у мня гостей не было. Очень вам рад. Заходите, заходите.

***

Оказалось, что Шрек не только виртуозный самогонщик – он был еще и кулинар самого высокого полета. К нашему приходу он приготовил столько различных деликатесных блюд, что только глаза разбегались. Лично мне больше всего понравились ляжки болотных лягушек в панировке и улитки в перечной заливке. Просто объедение. А, если учесть, что все это обильно заливалось фирменным напитком «Кровь, пот и слезы» (название своему самогонному шедевру Шрек придумал сам), то лучшей трапезы я давно уже не едал и не пивал. Зараза Осел, конечно, немного нарушал плавное течение процедуры поглощения пищи. Он все время встревал в разговор с различными репликами, типа «What the fuck are you talking about?». Но, после пары стаканчиков на него просто перестали обращать внимание. Если он уж очень начинал доставать, то мы в три глотки рявкали: «Fuck off!». Это обеспечивало минут пять тишины.

- Слушай, Шрек, - разомлевший Чебурашка, наконец решился задать давно мучивший его вопрос. – Шрек, а где же твоя принцесса? Вы же, вроде бы как поженились? Так, почему же ты тут с этим дебилом-ослом? Где принцесса? Гостит у родителей?

Шрек понурил голову.

- Нет, она не у родителей. Тут совсем другая история.

- Ой, Шрек, извини. Не хочешь – не рассказывай. – Чебурашка трепетно задвигал ушами. И по всему было видно, что историю он услышать очень хочет. – С другой стороны, смотри: может расскажешь и сразу легче станет.

- Ну, почему не рассказать… - Шрек печально вздохнул. – Вы ребята хорошие, вы поймете. В общем, все тривиально просто, как сибирский валенок. Жили мы тут с принцессой моей… Ну Осел ошивался при нас. Да не в нем дело. Однажды, ближе к вечеру, появляется здесь кот. Такой, матерый котище, в сапогах и при шпаге. Говорит, что едет сюда его господин – маркиз Карабас. Я гостям завсегда рад! Приготовил еды, выпивку на стол поставил. И прикатывает тут этот самый Карабас – смазливый такой парнишка, ну прямо как в японских мультфильмах: глаза большие, черные, миндалевидные. Волосенки чубчиком. Ну и все такое. Сели мы за стол. Смотрю: принцесса моя так и млеет, от Карабаса глаз отвести на может. Так и воркует с ним, так и воркует. Ну, я по быстрому трапезу прекратил и всех спать разложил. И сам заснул. А утром просыпаюсь: ни маркиза Карабаса, ни кота этого в сапогах уже нет. Ну, думаю, скатертью дорога. А потом смотрю – принцесса-то моя тоже исчезла. Ходил по лесу, искал, звал. Нет ее. Понял: сбежала с Карабасом. Ну пригорюнился я, попил своего самогона – чуть отлегнуло. А через неделю возвращается принцесса. Вся исцарапанная кошачьими когтями. Оказывается, Карабас этот был извращенец – хотел он с принцессой моей и своим котом шведскую семью образовать. Только не сладилось у принцессы с котом. Вот и убежала она. Но, а я ее обратно не принял. Не могу я так. Однолюб я. Того, кого любил - больше нет уже. Вот так.

- А где же принцесса-то, - в один голос выдохнули мы с Чебурашкой.

- А кто ее знает, - Шрек понурил голову. – Выгнал я ее. Может, к папе с мамой подалась. А может, еще какого Карабаса сыскала. – Шрек снова тяжело вздохнул и одним глотком опорожнил чарку самогона.

***

- Нет, нет, нет! Даже не предлагайте! Ничего не возьму! Мне и того довольно, что вы меня в моей глуши навестили. Хорошие вы ребята – много интересного порассказали. Давно я так душой не отдыхал. Так что, спрячьте вашу пыльцу, забирайте самогон и в путь дорогу.

- Ну спасибо тебе огромное, Шрек! Выручил ты нас. Здорово выручил. – я потряс здоровенную лапу людоеда.

- А насчет принцессы, не переживай! Еще найдешь ты свою принцессу. И покраше прежней. – Чебурашка ласково погладил Шрека по ляжке.

- Эх, дружок… Может ты и прав. Ну, поживем – увидим.

- Ну, бывай, Шрек!

- Пока, ребята. Ни пуха вам, ни пера.

- К черту!

- Fuck you for good! – Осел, естественно не мог остаться в тени в такой торжественный момент.

***

Десяток километров лесной дороги до избушки Бабы-Яги дался нам с большим трудом: кроме той поклажи, которая была у нас собой, когда мы отправились в путь от дома Терминатора, мы еще тащили две здоровенные пластмассовые канистры с самогоном – я десятилитровую, а Чебурашка – пятилитровую. Итого, пятнадцать литров. На трех Алеш Поповичей должно хватить.

Но, вот, наконец, и избушка на курьих ножках показалась. Стоит себе на полянке и поквохтывает.

- Эй, Баба-Яга, костяная нога, принимай гостей. – Чебурашка сложил лапки рупором и завопил изо всей мочи.

Избушка встрепенулась и повернулась к нам передом. Дверка открылась и появилась хозяйка сего замысловатого жилища.

- Эт, хто ето тута раскричался. И чего вам туристам дома не сидится. Все экзотики ищете. Так вот, имейте в виду: фото и видео съемка только за деньги. Прейскурант вот там, на березе, пришпилен. - она указала костлявым пальцем куда-то нам за спину.

- Не серчай, Бабуся-Ягуся. Мы не туристы. Тебе про нас твой свояк, Терминатор, звонил. С Алешей Поповичем повидаться нам надо бы.

- Да, да… Припоминаю, была телефонограмма. Ну…

- Эй, братаны! – из-за спины Бабы-Яги в дверном проеме показалась здоровенная рябая харя доброго молодца Алеши Поповича. – А чой-то у вас там в канистрах? Чую русским духом пахнет. Ну, скажите, правда или нет? Угадал?

- Угадал, угадал. Самогон это. Тебе, Попович, презент от Терминатора.

- Так, бабка. Резко этих ребят сюда! Давай, команду избушке – пусть присядет. Несподручно им по веревочной лестнице лезть с таким то грузом. Упаси Господь еще расплескают. Ну, давай, карга старая, командуй, и без базару, а то щас все кости переломаю!

***

- А принцесса эта эльфийская, Арвен, теперь далеко. Похитил ее козел старый Саурон. И зачем она ему понадобилась, в толк не возьму… - Алеша отхлебнул из полулитрового химического стакана. – На хрена ему девка, если от него самого только есть, что глаз? Ну, есть идеи?

Идей у нас не было, поэтому мы просто чокнулись и еще выпили. Баба-Яга после третьей или четвертой стопки была послана Алешей спать на лежанку:

- Иди, бабулька, иди. У тебя печень больная, гастрит, язва. Будешь завтра мучаться. Иди с Богом.

Баба-Яга послушно убралась, а Алеша Попович шепотом сообщил нам:

- Какая, на хрен, у нее печень… Бабка бухает покруче моего. А самогонки и так мало: по пять литров на брата, это что? Это только языком лизнуть. Так, что, пусть бабуля отдохнет.

Ну Бог, с ней с бабулей. И то ладно, что хоть стол накрыла. Кулинар она, однако, не плохой. Вполне тянет посоревноваться со Шреком. Мне особенно понравились ее пельмени с мышами. Просто объедение.

Вот, так мы и сидели за накрытым столом, пили, закусывали и слушали Алешину историю.

- Запала мне в душу эта Арвен. Ну, вот хоть плачь. Сейчас бы и двинул в этот самый Мордор ее выручать, но нельзя мне – клятва на мне лежит князю новгородскому. Должен я служить ему шесть лет, шесть месяцев и шесть дней. Только пол срока прошло. Не могу я отсюда двинуться.

- А где этот Мордор? – рассказ о безумно красивой эльфийской принцессе меня заинтересовал: и красивая и еще и принцесса! Я, вроде, тоже не урод. Правда, насчет, королевских кровей у меня слабовато, но все же как-никак, а потомственный польский шляхтич. Тоже не хухры-мухры. Да и Саурон этот, который из одного глаза состоит, тоже меня заинтересовал. Посмотреть на это любопытно будет.

- Мордор? – Алеша беспокойно заерзал и налил всем еще по порции. – Далеко, очень далеко. Вот на бабкиной ступе туда лету часов пять, только не долетит она.

- Это почему же не долетит? – подала голос будто бы спящая Баба-Яга.

- Ах ты старая! Притворяешься! Давно хука с правой не получала!

- Да, нет, Алешенька, нет! Это я так во сне…

- Ну ладно, смотри у меня… - Алеша грохнул кулаком по столу. – А то у меня не заржавеет. А ступа не долетит, потому, что заклятье на границах Мордора лежит. Ничего волшебного и магического из этого мира туда проникнуть не может. Там полно волшебного и магического, но оно тамошнее. А ступа – это как раз волшебное и магическое.

- А как же быть? – меня эта история интересовала все больше и больше.

- Как, как… Нужно туда на чем-то обычном, жизненном двигать. Ну, на вертолете, или самолете в пример.

- Хм… - Чебурашка усиленно шевелил ушами. Да, где, ж его взять-то вертолет? И тем более самолет.

Над застольем повисла тишина. Но, длилась она не долго.

- Налейте бедной старушке стакан – может и поможет убогая советом. – прогнусавила Баба-Яга со своей лежанки.

- Ну-ка, иди сюда, старая! А то сейчас, я тебе заместо одного горба сразу два сделаю. – рявкнул Алеша.

Баба-Яга послушно выползла к столу и подставила стакан. Чебурашка налил, и она сразу его опорожнила.

- Ну, слушайте соколики! – начала она свой рассказ. – В полутора днях пути отсюда живет капитан Хан Соло. Явился он как-то в наши края, болтался туда сюда, сорил деньгами, пока не просрался до последней копейки. Мужик он, хоть и в летах, но видный. Вот и женился он тогда на Красной Шапочке. А у Красной Шапочки усадьба была, по наследству от бабушки, съеденной Волком, доставшаяся. Вот они в этой усадьбе и поселились. Но усадьба усадьбой, а жить-то на что-то надо… Капитан Соло – мужик ушлый. Взял, да и начал на своих приусадебных пятидесяти гектарах опийный мак культивировать. Дело пошло. Потянулись к нему скупщики со всей округи. Он еще землицы прикупил, но только стало не в моготу ему с женой его, Красной Шапочкой, все это на себе тянуть. Тут-то и подвернулись ему семь гномов – попросились как-то на ночлег. Быстренько Хан Соло их к рукам прибрал и поставил батрачить на свои плантации – за хлеб и воду.

- Постойте, постойте! – возмутился Чебурашка. - а, что же Белоснежка? Как она это позволила?

- Так в том-то и дело, что Белоснежка срок мотает на Соломоновых копях – пять лет за многомужество. – Баба-Яга потерла ручки и налила себе еще стаканчик. – А гномы, бедные, без нее болтались как не пришей кобыле хвост. Ну, в общем, подобрал их Капитан Соло и к работе приставил. Теперь он вроде как наркобарон местный.

- Слушай, Яга! А к чему ты тут все это рассказываешь-то? Мы, вроде как вертолетом интересовались. – мне надоело слушать трепотню старухи.

- Да, я к тому и веду! – взъерепенилась старая карга. – Хан Соло – единственный в здешних местах у кого есть САМОЛЕТ!!! Старый такой кукурузник, но вполне на ходу! Двигайте к нему – договаривайтесь. Но, учтите! Хан Соло - жучила, тот еще. Мало не запросит.

***

- Ну давайте, ребята, давайте! Скатертью вам дорога. – напутствовала нас Баба-Яга следующим утром.

- Нам бы с Алешей попрощаться, - Чебурашка кивнул в сторону лежанки.

- Ха! – Баба-Яга всплеснула руками. – Да вы его до обеда из пушки не разбудите. А и то – литров десять самогонки потребил. Не тревожьте его. Ваши пожелания здоровья и счастья я ему с почтением передам… Когда проснется.

- Ладно. Бывай, бабуся! Не поминай лихом. Мы теперь обратно к Терминатору за своим снаряжением, а потом прямиком к Хану Соло. Ну а, потом, надеюсь, в Мордор. – я потряс жилистую руку старухи.

***

- День пути до Бабы-Яги и еще полтора от Бабы-Яги до плантации Хана Соло. Да, далековато. – Чебурашка понурил ушастую голову. – С ящиком водки и прочим барахлом задолбаемся мы. А с водкой и у Бабы-Яги переночевать невозможно – все выжрут, алкоголики хреновы!

- Да вы чего, мужики! В натуре что ли пешком собрались? – возбудился Терминатор.

- А что, есть иные варианты? – я тоже был не очень то рад такому обороту дел. Тащить на себе ящик водки в такую даль. А кроме водки еще масса разного походного хлама. Удовольствие то еще…

- Ну ка, пошли со мной. Покажу вам мой транспорт. – Терминатор резко поднялся из-за стола.

Мы вышли во двор и Терминатор повел нас к амбару.

- Ну вот, любуйтесь! Мой транспорт. – Терминатор широко распахнул ворота амбара.

Вместо ожидаемого запаха сена на нас повеяло бензиновым перегаром и вонью перегретого масла. В амбаре не было ни сена, ни зерна. Там стояла машина. Вернее то, что когда-то было машиной. Огромный стальной труп Кадиллака 1957-го года выпуска. Облупившаяся краска, пятна ржавчины на помятых дверях, выбитые фары, порванная кожа сидений, треснувшее ветровое стекло, спущенные прогнившие шины и покореженная баранка – вот все осталось от когда-то шикарного автомобиля.

- Это транспорт? – разочарованно выдавил из себя Чебурашка.

- Эй, Кристина! У нас гости. Что же ты в таком затрапезном виде. Ну-ка, давай, быстренько, приведи себя в порядок. Не позорь хозяина, – прикрикнул на машину Терминатор.

- Кристина!!! – в один голос выдохнули мы с Чебурашкой. – Та самая?

- Именно, та самая. Досталась мне по случаю. Проезжал тут как-то мужик… - речь Терминатора была прервана металлическим скрежетом: Кристина ожила. Вмятины на дверях быстро исчезали, разбитые стекла фар возникали из ничего. Шрамы на сиденьях зарубцовывались на глазах. Со звуком лопающегося воздушного шарика рулевая баранка распрямилась и моментально обросла пластмассой цвета слоновой кости. Трещины на лобовом стекле исчезли. Наконец, весь корпус машины подался вверх: шины наполнились воздухом и засверкали белыми ободками, а облупившаяся краска как-то незаметно превратилась в великолепную сверкающую эмаль красно-кровавого цвета. Из глушителя вырвалось черное облако и двигатель ровно и внушительно зарокотал всеми своими тремястами лошадиными силами.

- Ну вот вам и моя Кристина! – Терминатора так и распирало от гордости.

- Да, Терри, машина славная. Раритет, можно сказать! – я подошел поближе к Кристине и провел рукой по сверкающему крылу. Кристине это, видимо, не очень понравилось и она рыкнула двигателем. Мне даже показалось, что она как бы отпрыгнула от меня.

- Кристина, спокойно. – голос Терминатора был тверд и внушителен. – Эти парни – мои друзья. Советую тебе с ними тоже подружиться. Если попробуешь выкинуть какую-нибудь из своих штучек и кто-то из них пострадает… Ты ведь меня знаешь! Я не какой-то там хомо сапиенс (извини Паша). Я – Терминатор. И я вполне могу так тебя терминировать, что в акте экспертизы твоей страховой компании появится запись: «Восстановлению не подлежит». Дошло?

До Кристины дошло. Она сбавила обороты и теперь мирно урчала своими лошадьми, напоминая кота, ластящегося к хозяину.

- Ну, вот и хорошо. – Терминатор кивнул головой. – Завтра утром будь готова: заправься, проверь все свои агрегаты. Поедем на плантацию к Хану Соло – это километров сто пятьдесят отсюда.

***

На Кристине мы одолели дорогу до фазенды Хана Соло за пять с половиной часов. Это был почти рекорд, достойный занесения в книгу Гиннеса – ведь дорогу эту дорогой можно было назвать весьма условно. Кристина, сопела, кряхтела, рычала и брякала всеми внутренностями, но все же довезла нас до цели: вот они, ворота с аркой. На арке надпись: «Владения Хана Соло и Ко. Охраняется ЧОП «Чуивака».

- Да, зря мы не взяли с собой парочку-троечку Чужих, – уныло протянул Чебурашка.

- Да, ладно, не суетись раньше времени, - я вылез из Кристины и подошел к воротам. На левом столбе обнаружился домофон. Ни минуты не задумываясь, я нажал кнопку. Секунд пятнадцать ожидания…

- Ну, кого тут еще принесло? – домофон ожил.

- Нас не принесло. Мы сугубо по коммерческому делу.

- Я вас вижу. Но, вы мне не знакомы, - снова провещал домофон. - Кто вы? Назовитесь.

- Нас трое: я – Паша. И мои компаньоны: Терминатор и Чебурашка. И еще наша машина – Кристина.

- На машину мне наплевать, - рявкнул домофон. Кристине это, видимо не очень понравилось и она, взревев двигателем, несколько раз выстрелила из глушителя.

- Что!? Вы с оружием? – возопил домофон.

- Какое, на хрен, оружие, - подал голос Терминатор. – Это местный говенный бензин моя машина переварить не может.

- Ладно. Сейчас доложу хозяину. Ждите. – домофон затих.

Минут десять протянулось в томительном ожидании. Мы с Чебурашкой дымили самокрутками. Терминатор развлекался, завязывая различные узлы из монтировки.

- Хозяин примет вас. – домофон опять ожил. – Следуйте стрелочным указателям.

Ворота распахнулись.

***

На пороге роскошного дома в стиле американских усадеб 70-х годов девятнадцатого века (см. фильм «Унесенные ветром») нас с распростертыми объятьями встречал сам хозяин: капитан Хан Соло. Рядом с ним на пол шага сзади держался его неразлучный спутник и партнер - Чуивака. А вот Красной Шапочки не было видно.

- Здравствуйте гости дорогие. Сердечно рад, - приветствовал нас капитан. – Давно уже не посещали меня столь достопочтенные личности. Шляются тут в основном всякие скупщики мака. Дерьмецо, а не люди – даже поговорить с ними не о чем. А вот вы – совсем другое дело. - Капитан облапил меня своими ручищами.

- Наслышан, наслышан о ваших подвигах, друг мой Паша! Спасти целый город от этой саранчи: дуболомов Урфина Джюса! Это, подвиг, настоящий подвиг. Весьма рад нашему знакомству. Пожалуйте в дом.

Настала очередь Терминатора.

- Уважаемый Терминатор! Большую часть своего свободного времени я провожу за просмотром великолепнейших фильмов с вашим участием. Не будет преувеличением сказать, что я от них просто тащусь. Я горд, что такой великий кинематографический деятель посетил мою скромную обитель. Проходите в дом, пожалуйста.

Терминатор, видимо был польщен и решил ответить комплиментом на комплимент.

- Дорогой капитан! Я не могу сказать про себя, что я большой любитель кино, но фильмы с вашим участием я смотрю с огромным удовольствием. Особенно «Звездные войны IV».

С этими словами Терминатор обнял Хана Соло и прошел в дом.

Теперь дело дошло до Чебурашки.

Капитан Соло пустил слезу.

- Дорогой мой… Вы напомнили мне мое детство. На той далекой планете, где я родился и вырос, у меня не было ни папы ни мамы, но у меня в моем детском доме были кассеты с мультфильмами. С мультфильмами про вас и вашего друга – крокодила. Мне всегда становилось легче, когда я смотрел эти мультики. Спасибо вам, спасибо!

Чебурашка тоже не выдержал и разрыдался. Капитан схватил его в охапку и затащил в дом.

***

Вечером за столом собрались все. Кроме Красной Шапочки. Во главе стола сидел Капитан Хан Соло. По правую руку от него – Чуивака. Место по левую руку пустовало – там должна была бы сидеть Красная Шапочка, но, увы – она не почтила нас своим присутствием. Дальше сидели мы. Прислуживали за столом гномы – все семеро. Шел легкий треп ни о чем. Мы смеялись, выпивали и закусывали. Когда все порядочно набрались, я встал из-за стола, и направился в туалет. Справив нужду, я немного задержался за портьерой, прикрывавшей выход из зала, и подождал, пока мимо меня не прошмыгнет один из гномов. Когда гном проходил мимо я негромко позвал его. Гном в нерешительности остановился, а я схватил его за кафтан и затащил к себе за портьеру.

- Слушай! – зашептал я. - Не знаю, как тебя зовут, но это не важно. Только скажи, где Красная Шапочка? Почему ее нет с нами здесь?

Гном замялся, потом внимательно посмотрел на меня.

- Господин, я вижу, что вы – хороший человек. Поэтому я скажу правду. Если вы меня выдадите, то хозяин снимет с меня живого кожу. Вы ведь не сделаете этого?

- Я не друг твоему хозяину и ничего не должен ему рассказывать.

- Я вам верю. Я расскажу. Нашу хозяйку – Красную Шапочку – хозяин посадил на иглу. Она сейчас у себя в комнате – колет очередную дозу. Скоро с ней все будет кончено. Капитан женился на ней из-за поместья. Он хочет избавиться от нее и жениться на принцессе Лее.

- Черт!!! Так вот в чем дело-то! Спасибо друг! Думаю, мы сможем помочь и вашей хозяйке и вам.

- Будьте осторожны! Капитан Соло - очень серьезный противник. И не забывайте о Чуиваке. – с этими словами гном исчез, а я вернулся к столу и подсел к Терминатору –надо было перекинуться с ним парой слов.

***

- Капитан, нам нужен ваш самолет и вы – как пилот, - Терминатор был трезв как стеклышко. На столе не было масла, а спиртное он не потреблял.

- Ха! Я не против приключений. Но, сколько вы готовы заплатить. И куда будем прокладывать курс?

- Курс – на Мордор. Что, же касается платы, то, предлагаю вам, капитан Соло, войти с нами в пай.

- Это в какой такой пай? – по всему чувствовалось, что капитан Соло заинтересовался.

- В Мордоре, у Саурона, полным-полно алмазов и золота. Мы собираемся грохнуть этого ублюдка и все его сокровища прибрать к рукам.

- Да… Это интересно. Но, я никогда не играю в темную. Мне нужен задаток.

- Задаток? – Терминатор поскрипел плечными шарнирами. – А давайте, капитан, сыграем в карты. Карты правду скажут. Выигрываю я – вы нас везете на своем самолете в Мордор. Выигрываете вы – получаете мою чудесную машину. Вы ее видели? Я же заметил, как вы на нее смотрели. Хотите выиграть машину, капитан? Ну, решайтесь!

- Хм… - капитан задумался. – Доверяться картам? А, впрочем, я всегда рисковал и мне везло. Эй! Гномы! Карты сюда!

Я взглянул на Чебурашку. Он ухмылялся во весь рот. Боюсь, что я выглядел так же.

***

Прошло полтора часа.

- Ну вот, милейший капитан. Ваше поместье теперь - мое поместье. Самолет ваш – тоже теперь мой самолет, - Терминатор перетасовал карты. – Желаете еще попробовать судьбу? Милости прошу. Только в долг я не играю. У вас еще что-то осталось?

- Ничего у меня больше нет. Как был мудак с голой жопой, так мудаком с голой жопой и остался. – капитан Соло вел себя достойно, не паниковал, ни на кого не бросался. По всему было видно, что такой облом ему не в первой.

- Что ж, капитан, предлагаю вам сделку. Вы остаетесь при своем. Мне вашего добра не надо, - Терминатор усмехнулся, сверкнув своим красным глазом. – Но вы обязуетесь доставить нас на своем самолете в Мордор и обратно.

- При таком раскладе я вынужден довезти вас в Мордор. Но, к чему такая щедрость? И, не лучше ли вам иметь заинтересованного компаньона, а не всем обязанного должника?

- Так вы все же хотите стать нашим компаньоном, капитан?

- Если речь идет об алмазах! Алмазах Мордора и золоте Мордора! Конечно же, я хочу быть в доле!

- Считайте, что вы в доле, - Терминатор протянул Хану Соло свою клешню.

- Рад работать с такими ребятами, как вы… - капитан протянул руку и Терминатор схватил ее своей стальной хваткой.

- А теперь слушай, капитан. Слушай внимательно. Раз ты пошел с нами, то значит, ты получишь очень, очень много. Зачем же теперь тебе это поместье? Это ведь из-за него ты держишь на игле Красную Шапочку? Отпусти ее. Дай команду Чуиваке. Или мне сломать тебе руку?

- Уууу… Ну, не недо же так грубо! Мы же теперь партнеры.

- Капитан, я жду ответа.

- Да, конечно, конечно! Чуи! Отпусти Шапочку. Пусть катится на все четыре стороны.

- Нет, не так, капитан, - глаз Терминатора сверкал багровыми сполохами. – Красная Шапочка больна – ты посадил ее на иглу. Ее надо вылечить. Поэтому Чуивака доставит ее к Иванушке-Дурачку в клинику.

- Какую клинику? – капитан был неподдельно удивлен.

- У Иванушки клиника для наркоманов всех мастей. Стопроцентный успех гарантирован. Славится по всей округе. Ты, что же, не слышал?

- Да, нет… Где уж тут, в нашей глуши…

- А знаешь, капитан, кто у него там главным врачом? – вступил в разговор Чебурашка.

- ???

- Да, твой старый знакомый – Джабба Хатт! По странной причуде судьбы оказался он классным специалистом по избавлению наркоманов от их пагубной привычки. Уж не знаю, как у него это получается, но процент излечиваемости – почти сто.

- Вот это да… - только и смог выдавить Хан Соло.

- Но понимаешь, капитан, - голос Терминатора был очень вкрадчив и внушителен. – Они же бизнесом занимаются.

- И что?

- Ну, я хочу сказать, что лечение денег стоит. И весьма приличных денег. Так что, давай, раскошеливайся.

- Да, но… Но… У меня нет почти ничего.

- Да ладно, Хан, на прибедняйся. Есть у тебя бабло! Есть! – глаз Терминатора сверкал алым пламенем. Он еще сильнее сдавил руку капитана Соло. Капитан захрипел. – Всего-то нужно тысяч двадцать евро. Не более того.

- У меня только баксы, – промямлил капитан.

- Ну, так, пересчитаем по курсу ЦБ РФ, - резюмировал Терминатор.

Через полчаса все проблемы были решены. Капитан Соло выдал на гора необходимую сумму шевелюшек, Терминатор звякнул по сотовому капитана в клинику Иванушки-Дурачка, забронировал место, и Красная Шапочка в сопровождении Чуиваки немедленно отбыла для лечения.

- Итак, капитан, будем считать, вопрос с твоими уголовными деяниями исчерпанным. – Терминатор ухмыльнулся и расслабившись плюхнулся в кресло. – Теперь пора поговорить о делах. Давайте составим план действий.

***

- Вот. Это практически весь мой арсенал, - Хан Соло развернул брезент и вывалил на пол гору различного металла, пахнущего оружейным маслом.

- Ну и что мы имеем с гуся, - Терминатор подался вперед.

Я тоже заинтересовался. Люблю оружие. Просто патологически. Гладкие ружейные приклады. Вороненый блеск металла ствольных коробок. А патроны! Такие изящные, красивые. Каждый патрон – это чья-то смерть. Если, конечно, правильно прицелиться.

Арсенал у Хана Соло был не плох: четыре Калашникова, парочка Узи, три пистолета Макарова и моя детская мечта – настоящий комиссарский Маузер!!! Деревянная полированная кобура, которую можно использовать вместо приклада. Жуткая убойная сила и дальность стрельбы! В моей памяти сразу пронеслись кадры из старых фильмов: «Котовский», «Тихий Дон»… Я не мог оторвать взгляда от этого шедевра оружейной техники.

- А патроны-то ко всему этому богатству есть? - глубокомысленно изрек Чебурашка, прервав мою медитацию над Маузером.

- Два цинка патронов к калашу, один цинк к Узи, коробок двадцать к Макарову. Вот только к Маузеру патронов нет – только то, что в нем и еще одна обойма – капитан Соло высказался четко и ясно.

- Ну, что ж…

- Маузер мой, - я перебил Терминатора. – Хрен с ними, с патронами. Надеюсь, что они вообще не понадобятся. Но Маузер мой!

- Ну, забирай на здоровье, - Терминатор усмехнулся. Только калаша тоже возьми – не помешает.

- Да нет проблем.

- Так, цинки с патронами – в самолет. Водку – туда же. Выступаем утром, часов в восемь.

- В десять, - Чебурашка зевнул.

Терминатор бросил взгляд на часы – четыре утра.

- Хорошо. В пол десятого. А сейчас – всем спать.

***

Я умер? Неужели, я умер? Темнота. Темнота, перемежающаяся мелкими яркими искорками. И так тепло и хорошо. И так хочется здесь остаться. Расслабиться и наблюдать за причудливыми полетами огоньков.

- Эй! Ты живой? – чья-то грубая мозолистая рука выдернула меня из мира огоньков в реальность. Голова жутко болела. Взгляд не мог сфокусироваться. Прямо передо мной маячила какая-то мерзопакостная рожа с неясным очертаниями. И эта гадостная рожа трясла меня за плечи и от этого мне было плохо, а голова болела еще сильнее.

- Уйди урод, - прохрипел я. Хватка мозолистых рук ослабла.

- Я не урод, я Горлум! Нехорошо обзываться! - мерзопакостная рожа, похоже, обиделась, но мне в тот момент было не до тонких душевных переживаний мутанта-хоббита. Я немного расслабился и глаза, наконец, сфокусировались. Я смог осмотреться вокруг. Неподалеку, чадя керосиновым дымом, догорала передняя часть самолета Хана Соло. Черт, неужели все наши пожитки погибли! А где же все остальные? Ни самого капитана, ни Чебурашки, ни Терминатора поблизости видно не было. Только это существо, которое трясло меня за плечи, сидело рядом и рыдало горючими слезами. Кажется, я его действительно, сильно обидел.

- Уууу… Кольцо отобрали… Уууу… Побили… Удавкой эльфийской душили… Уууу… Никто меня не любит… Уууу… Все меня обижают… Уууу… Вот опять уродом обозвали… Уууу…

- Эй, Горлум, кончай реветь. Не обижайся. Видишь же: крушение здесь. И я головой сильно ударился. От такого удара черте чего мерещиться начинает. – я ласково потрепал экс-хоббита по плечу. – Я знаю, ты хороший. Из-за кольца невинно пострадавший. И не урод ты совсем! Это я так, сгоряча сболтнул – с головой у меня плохо. А вот если присмотреться, то хоть ты и не красавец, но какой-то шарм в тебе есть.

Горлум похлюпал еще носом и стал понемногу успокаиваться.

- Ты…ты первый, кто меня пожалел! – Горлум терся своей безобразной головой о мою лодыжку. – И никто никогда не говорил мне, что я симпатичный. А я ведь симпатичный?

Такой вопрос не мог быть оставлен без ответа.

- Да, ты натуральный красавец-мужчина. Просто в наше время мало кто смыслит в мужской красоте.

- Да, да! Истиная правда, хозяин. Можно я буду служить тебе и называть тебя хозяином? Ты – первый, кто смог понять и оценить меня и я хочу быть с тобой и помогать тебе.

- Да, ради Бога. Вот и ладненько - помирились, - я попытался подняться. Это было тяжело, но я смог. Голову гвоздило по-черному. В глазах двоилось. Однако, собрав всю волю в кулак, я пошатываясь встал. Горлум услужливо подсунул мне крепкую сосновую ветку, чтобы можно было опираться на нее при ходьбе. Немного постояв и приобретя баланс сил - духовных и физических - я двинулся в обход места катастрофы.

Первым я нашел капитана Соло. Как и положено капитану, он был на своем капитанском месте – в кабине самолета за штурвалом. От капитана мало что осталось – языки пламени долизывали последние остатки плоти с его скелета. Жаль. Крутой был чувак. Да и принцесса Лея, наверное, здорово расстроится.

Чебурашку я нашел минут через двадцать блуждания по окрестностям. Он живописно висел вниз головой в ветвях березы, метрах в тридцати от места крушения.

- Эй, Чебурген, ты жив? – я потянул Чебурашку вниз за мохнатые уши…

Такого мата я не слышал никогда в жизни. Грохнувшись с березы на землю, Чебурашка отряхнулся, поморгал своими здоровенными глазищами, прислонился к стволу и начал материться. Матерился он долго – минут семь-восемь. Потом тихо осел и затих.

Оставив Чебурашку набираться сил у древесных братьев, я пошел искать Терминатора. Голова болела уже не так сильно, и я смог припомнить подробности нашей неудачной посадки.

***

Мы вылетели рано утром и все, вроде бы, было нормально. Часа через три полета капитан Соло сообщил, что мы пересекли границу Мордора и что он будет искать площадку для посадки. Еще часа полтора мы кружили туда и сюда, но подходящую площадку найти так и не смогли. Горючее было на исходе. Хочешь не хочешь, но надо было садиться. Тогда Хан Соло приглядел какую-то полянку и сказал:

- Садиться будем здесь. Это наш последний шанс. Всем пристегнуться.

Чебурашка зачем-то поперся в кабину к капитану и устроился там на месте второго пилота – наверное, думал, что так безопаснее. Терминатор остался рядом со мной. Мы пристегнулись. А дальше помню только рев моторов, сильный толчок, когда шасси коснулись земли, а потом страшный удар. Мой ремень разорвался и меня выбросило вперед на переборку… Как я оказался снаружи – не помню…

***

- Террррриииии… - я орал во всю глотку, но ответа не было. Исчез Терминатор. Вялой походкой я двинулся к тому месту, где оставил Чебурашку. Шаг, два, три… Каждый шаг – как удар по наковальне.

- Эй, хозяин, смотри, - Горлум тряс меня за рукав. Я пригляделся в том направлении, куда указывала его крючковатая клешня. Это была хвостовая часть нашего самолета.

- Пойдем, Горлум. Надо посмотреть на эти обломки. Может быть, там осталось что-то из наших припасов.

Хвостовая часть была сильно покорежена, но не пострадала от огня: при посадке мы, видимо, налетели на здоровенный камень, скрытый в высокой траве и неразличимый с воздуха, и самолет от удара развалился на две части. Передняя часть с остатками керосина в баках улетела далеко вперед и загорелась, а задняя осталась на месте удара.

Осторожно, стараясь не травмироваться о рваную обшивку фюзеляжа, я забрался внутрь хвостовой части. О радость! Ящик с водкой был здесь! Я присел на корточки, откинул защелки… Черт! Черт, черт, черт и еще раз черт! Битое стекло и мокрые, пропитанные разлитой водкой опилки. Из тридцати бутылок целыми оказались только пять. Ну, полная невезуха.

Зато пыльца была в полном порядке: вещевой мешок до верху набитый целлофановыми пакетами с благодатным снадобьем абсолютно не пострадал. При отлете я предусмотрительно крепко привязал его к леерам на переборке. Уже не плохо.

Плохо было другое: никакой еды у нас больше не было. Водка штука, конечно, калорийная, но все же хотелось бы чего-нибудь и пожевать.

Чебурашка немного пришел в себя, оторвался от своего дерева и приполз к обломкам. Я осторожно передал ему остатки водки и мешок с пыльцой, а затем сам выбрался наружу.

- Эй, Горлум!

- Я здесь, хозяин.

- Слушай, а здесь по близости нет какого-нибудь сельпо или продмага? Ну, хоть Мак Дональдса на худой конец…

Горлум впал в глубокую задумчивость. На его голом черепе ходили желваки: это в его мозгу перекатывались мысли. Наконец, процесс анализа завершился.

- Горлум умный, Горлум понял хозяина. Хозяин хочет есть, но у хозяина нет еды! Горлум поможет хозяину, потому что хозяин добрый. Хозяин пожалел Горлума и Горлум поможет хозяину, - Горлум аж затрясся от сознания своей значимости. – Там, туда, туда! Совсем не далеко. Там домик. Три поросенка. Они хорошие. Они Горлуму всегда ведро помоев дают, когда Горлум приходит.

- Хм… Я что-то не очень хочу помоев. А ты, Чебурген? Как насчет помоев от трех поросят?

- Иди ты, Паша! Все тебе шуточки. Ну-ка, ты, Голый, или как тебя там… Может, еще что подскажешь, кроме помоев?

- Ну… - Горлум снова задумался. – Есть еще Арагорн. В пещере живет. Грибы собирает, сушит, а потом их нюхает. А как нанюхается, так у него бывает прозрение: он через эфирную энергию вселенское знание получает. Можно к нему пойти. Он хороший. Недалеко. Всего два дня пути.

Мы с Чебурашкой переглянулись.

- Смотри, Паша, что я в траве тут подобрал, - Чебурашка протянул мне мой Маузер. – Пошли к поросятам! Пусть только попробуют нам помои предложить – будет тогда нам свинина на ужин!

- ОК. Правильное предложение – я проверил магазин с патронами и действие затвора. - Эй, Горлум! Веди нас к поросятам. Вот только оставшуюся водку запихну в мешок…

***

Три поросенка играли в жмурки. Водил Волк. Повязка на глазах у Волка была пристроена на славу – он ничего не видел. А поросята резвились во всю: дергали Волка за хвост, пинали его своими копытцами, улюлюкали ему в самые уши, хрюкали и визжали от удовольствия. Волк неуклюже хлопал лапами, пытаясь поймать поросят, но они ловко уворачивались и радостно распевали свою песенку:

Никакой на свете зверь
Страшный зверь
Хитрый зверь

Не откроет эту дверь
Эту дверь
Эту дверь…

Мы стояли на опушке леса перед кирпичным домиком Нуф-Нуфа и несколько минут наблюдали за забавами поросят. Наконец, Чебурашка не выдержал:

- Эй, ребята! Гостей принимаете?

Поросята, прекратили игру и двинулись в нашу сторону. Волк снял повязку с глаз и устало присел на траву.

- А вы, кто такие? – спросил Ниф-Ниф.

- Ну, ты, деревенщина – Чебурашка гордо выпрямился – Не узнаешь, что ли? Да мои уши по всему миру прогремели.

- Ё моё, - Ниф-Ниф, аж присел от обилия эмоций. – Братцы! Это же Чебурашка! Сам Чебурашка к нам в гости пришел!

- И не один – продолжил свою речь Чебурашка. Со мной Паша. Не просто Паша, а Паша – победитель Дуболомов и Спаситель Цветочного города!

- Ух… - поросята задрожали от такого обилия титулов, а я гордо распрямился! Долой сутулость!

- Ну и этот… как его… Голый. Ну, вы его знаете. Побирается тут у вас, насчет, помоев.

- Да, хрен с ним, с Горлумом: пусть идет с Волком на сеновал – спать. Там и ведро помоев уже приготовлено. А вы, гости дорогие – милости просим с нами поужинать, - Наф-Наф изящным жестом пригласил нас в дом.

Я достал из мешка с пыльцой пару из сохранившихся бутылок водки, а мешок протянул Горлуму.

- На вот, держи. Отвечаешь головой!

- Да, хозяин. Отвечаю.

***

Через пол-часа мы сидели за накрытым столом, пили водку и закусывали. Плохо было одно: жратва у поросят была вегетарианская. Ну, то есть, никакого мяса. Соя, конечно, штука калорийная, но к водке хочется мяса. Иногда, при взгляде на радостных розовеньких толстощеких поросят, рука у меня сама так и тянулась к Маузеру. Но я сдерживался. Постепенно, водка брала свое. Наступало умиротворение. Потихоньку завязался дружеский разговор.

- А чего это у вас тут Волк делает? Вы что, с ним подружились, что ли? – спросил Чебурашка.

- Не… - Наф-Нафа, аж распирало от гордости. – Он здесь срок отбывает.

- Это как?

- Ну, как по суду положено. Он нам материальный ущерб нанес? Нанес! Два дома – Ниф-Нифа и Наф-Нафа разрушил? Разрушил! Вот мы собрали какие нужно бумаги и на него в суд и подали. Тем более, что домики-то эти были застрахованы. Ну, суд и присудил за такое хулиганство Волку два года общего режима. А через пол года за примерное поведение дали ему условно-досрочное освобождение и отправили его на принудработы – к нам на ферму. Ну и неустойка еще с него еще причитается.

- Да, против Закона не попрешь… - Чебурашка пошевелил ушами и опрокинул стопку.

***

Утором, часов в шесть, понесло меня по холодку в сортир: вегетарианская пища дала себя знать. Справив нужду я вылез во двор и… мое внимание сразу привлек богатырский храп, раздававшийся со стороны сеновала. Нужно проверить!

Я распахнул ворота и моим глазам предстало отвратительное зрелище: в лужах блевотины тесно обнявшись спали Горлум и Волк. Три пустые бутылки водки валялись здесь же – на сене. Ну, ясный пень: выжрать три бутылки по 0,75 на двоих, закусив только ведром помоев – тут не то, что сблюешь, тут маму родную не узнаешь. И что теперь с этой сукой, Горлумом делать? Ведь отдал ему имущество на сохранение, а он не сберег. Наверняка, это дурное влияние уголовника Волка. Горлум, правда, и сам уголовник – по убойной статье проходит – но у него уже давно все сроки давности истекли. А Волк, зараза такая, на химии сидит. Настучать на него, что ли участковому?

***

Ночь прошла, ночь прошла. Снова хмурое утро.

Провинившиеся Волк с Горлумом тихо подвывая сидят во дворе у колодца и облизывают с себя остатки блевотины.

А мы собрались на военный совет.

- Ну и что делать с этими пидорасами? – Чебурашка был зол как черт.

- Да все просто, - Нуф-Нуф был серьезен, как никогда. – Волка сдаем в ментовку с соответстующей характеристикой и ему еще пару лет срока припаяют. И не в общем режиме, а в строгом. А, Горлум… Ну что с убогого взять. Да и вообще, теперь он, Паша, твой человек! Тебе и решать.

- Ну, ты Нуффи ,и суров. Зря ты так. Волк ведь тебе по хозяйству здорово помогает. А ты его в ментовку.

- Ну, я по человечески-то его понимаю, - Нуф-Нуф был настроен по философски. – Но, закон – есть закон.

- Ладно, брось. Прости его. Лучше мы его по делу используем.

- Это как?

- А помнишь, ты вчера про Галадриэль и ее забегаловку рассказывал. Нам же жратвой для нашего похода затовариться надо. А хромать пол дня до ее фазенды ломает. Вот мы к этому делу Волка и приспособим. Он, таким образом, свою вину и искупит. Только ты напомни про Галадриэль, а то я вчера немного не в себе был после крушения.

- Ну, чего про Галадриэль сказать, - Нуф-Нуф засунул за щеку кукурузный початок и смачно захрустел. – Галадриэль содержит факторию. Где-то пол дня пути отсюда, если быстрым ходом. Но соваться к ней без денег – пустой номер. Даже баксы не всегда берет… Подавай ей твердую валюту: еврики. А валюты-то, как я понимаю, у вас и нет?

- Истинная правда, - вздохнул Чебурашка. – Все сгорело в пламени при крушении. – скупая мужская слеза прокатилась по его мохнатой щеке. Я с трудом удержался от смеха.

- Ну, это не беда, - продолжил Нуф-Нуф. – У Галадриэли главным стряпчим подвизается Дуремар – проходимец, тот еще. Я ведь так понимаю, что порошочек ваш – это не плохая валюта. Для тех, кто понимает, что к чему. А?

- Ты Нуффи прозорлив до безобразия. Продолжай, пожалуйста.

- Я с Дуремаром давно дело имею: сплавляю ему разные корневища, типа жень-шеня – здесь этого говна полным-полно. Вот и давайте зашлем к нему Волка с записочкой от меня. Только надо решить, что вам для вашего похода надо. Я лично рекомендую лембас.

- Это что за херня такая?

- Эльфийские лепешки. Очень питательные. И просто так их не достать. Галадриэль впаривает их проходящим путникам по живодерской цене. Но, Дуремар за ваш порошок сделает. Хватит вам и до Мордора дойти и на обратный путь тоже хватит.

- А спиртного какого-нибудь твой Дуремар добыть не сможет, - голос Чебурашки был полон надежды.

- Неее…, - Нуф-Нуф грустно понурил голову. Спиртного у Галадриэли нет: она последовательный сторонник Раисы Максимовны Горбачевой. Может быть, по пути сможете разжиться самогоном у гномов, но я вам это не советую: говно-говном. Сырье исходное у них не то: пещерный мох. Ну, какой, скажите, самогон может быть из пещерного мха?

- Ну, ладно. Попали в жопу, значит - по законам жопы и жить. Эй, Волк, Горлум! Идите сюда, алкаши хреновы.

Волк с Горлумом незамедлили явится. Весь их вид говорил о покорности и смирении.

- Ну вот, что, засранцы, растратчики, алкоголики! Вам предоставляется шанс искупить свою вину. Готовы? – я постарался придать своему голосу как можно более суровое звучание, хотя изнутри меня распирал смех. Сдерживаться было очень трудно.

Волк пригнулся к земле и жалобно завыл. Уши у него встали торчком, а шерсть дыбом. А Горлум запрыгал и завертелся на всех четырех конечностях, приговаривая: «Прости меня хозяин, прости. Пить надо меньше, надо меньше пить».

- Короче! Вот вам записка от Нуф-Нуфа к Дуремару и пакет пыльцы. Галопом скачите на факторию Галадриэли – Волк дорогу знает. Да не попадайтесь ей на глаза. Ваше дело – встреча с Дуремаром и обмен материальными ценностями: наша пыльца на его лембас. Если эта козлина начнет корчить из себя принцессу Турандот – никакой ему пыльцы. Быстро сюда. Дальше слово будет дано товарищу Маузеру, - я вытащил реликтовый предмет из кобуры и гордо потряс им в воздухе. Собственно эту демонстрацию я предпринял не зря: что-то насторожило меня в рассудительных речах Нуф-Нуфа. Увидев мой Маузер, он подозвал к себе Волка, отобрал у него записку, быстро написал новую и снова отдал ее Волку.

- Ну ребята, пошевеливайтесь!

***

Пока Волк с Горлумом исполняли свою диполоматическую миссию, мы перекинулись с поросятами в картишки – в буру. Уроки Терминатора не прошли даром: я обул трех поросят так, что мама не горюй. Чебурашка только сидел в уголке, хихикал и прихлебывал квас. А поросята оказались весьма азартными игроками.

- Ставлю ящик! Тот, что лежит в подвале! – Ниф-Ниф аж трясся от возбуждения.

- Это против всего, что я выиграл? – я был спокоен и непоколебим, как танк.

- Да! Это очень ценный ящик!

- Да, хрен с тобой! Ящик – так ящик.

Через три минуты ящик был уже мой. А еще через час весь дом трех поросят тоже стал моей собственностью. А еще через пол часа Нуф-Нуф, поставив на кон своих братьев, проиграл и их. Я стал обладателем двух свиных тушек и чудесного кирпичного дома в сосновой роще. Терминатор может гордиться своим учеником!

Поросята резко погрустнели.

- Да, ладно, ребята. Считайте, что играли мы на интерес. Вот только ящик, который в подвале, меня интересует. Давайте им и ограничимся. Ну ка, тащите его сюда!

- Ну, давайте, чего встали как соляные столбы, - Нуф-Нуф прикрикнул на братьев. – Тащите быстро ящик сюда! Или хотите свиной тушенкой отсюда отправиться? А?

Ниф-Ниф и Наф-Наф переглянулись, взвизгнули и наперегонки бросились в подвал.

Ящик был сделан из алюминия и покрашен в цвет хаки. Размер ящика был не очень большой: с ноутбук примерно, только гораздо толще. На крышке черной краской было написано: “US Navy. Handle with care. Explosive”. Я откинул скобы запоров и открыл крышку. Фу… Полное разочарование. Внутри ящика лежала ракетница и пара десятков ракет разных цветов.

- Ну, ты Нуффи и жучила! Подсунул мне полный аццстой.

- Не гони, Паша. Ты же сам выбрал.

- Ну да, ну да. Впрочем, чем черт не шутит… Может быть, и эта хрень нам для чего-нибудь пригодится. Чебурашка, забери это хозяйство. Только без ящика. Приобщи к нашим пожиткам. А ящик вполне пойдет как хлебалово для помоев – Волку там, или Горлуму.

***

Волк с Горлумом вернулись до того, как наше терпение успело иссякнуть. На спине у Волка был приторочен приличных размеров вещевой мешок. Тяжело плюхнувшись у крыльца, Волк стащил с себя мешок и пробасил:

- Вот, все сделано, как и наказывали: полный мешок лембаса.

- А это точно лембас? – я рассматривал содержимое мешка: какие-то невзрачные сероватые лепешки, пожалуй, даже слегка заплесневевшие.

- Не сомневайся, хозяин! Я знаю лембас – раньше пробовал. Вот и эти попробовал, чтобы не обманул нас хитрый Дуремар. Вот, смотри: вот эту я надкусил… и вот эту. Настоящий лембас, - Горлум с гордостью показал надкусанные лепешки.

- Что, ж… Благодарю за службу, ребята! Надеюсь, все прошло гладко?

- Не совсем, - пробасил Волк.

- Ну да… - поддакнул Голрлум.

- В общем, Дуремар этот – сука порядочная. На зоне его сразу бы запетушили, - Волк был настроен критически. – Увидел, падла, порошок, и потребовал пробной раскурки. Ну, мы ему отсыпали малость. Он курнул. По всему видно – тыркнуло его слегка. Ну, спрашиваем, меняешь на лембас? А этот пидор полез в залупу и начал гнать на счет того, что лембас нынче в дефиците. И что лембас бешеного бабла стоит. И предлагает нам в обмен на порошок десять банок с пиявками. Но, тут Горлум не сплоховал: сразу все Дуремару выложил про Пашу и его Маузер. И про дуболомов. А я еще добавил, насчет того, что у мафии длинные руки. Ну, Дуремар тут сразу притух. Поторговались мы чуток с ним насчет количества, но в итоге пришли к консенсусу. Вот, консенсус весь тут – в мешке.

- А еще есть бонус, подал голос Горлум.

- Да, точно, - подтвердил Волк, и, порывшись где-то в глубинах мешка, извлек на свет божий бутылку шестидесятиградусного ямайского рома!

- Это как? Это где же вы, ребята, добыли? – я просто не находил слов.

- А пока Голый с Дуремаром ботал, я втихаря по хате пошарил, - Волк выпятил грудь.

- Ну, вы даете ребятишки! Честь вам и слава.

- Это еще не все, - Волка так и распирало от гордости. – Он снова порылся в мешке и вытащил бутыль 0,75 водки «Привет».

- А это откуда, - я был сильно удивлен.

- А это уже бонус от Дуремара, - Волк выпятил грудь еще сильнее. – Я выторговал! Как добивку за недовесок лембаса. И как знак уважения к Паше Победителю Дуболомов.

- Да, видимо коротышки в Цветочном городе не всю водку вылакали, - я задумчиво рассматривал бутылку. Дата выпуска была та же самая, что и на тех бутылках из трейлера. Ну, тут меновая торговля процветает во всю! Быстрее нас сюда эта бутылка добралась. – Ладно, водку оприходуем в припасы: в дороге пригодится. А ром сейчас же и употребим. Что же касается провинившихся – Волка и Голого, то считаем, что свой проступок они искупили полностью. Эй, Нуф-Нуф! Организуй-ка нашим героям большое ведро самых отборных помоев.

- Ща, сделаем. Мне что, помоев жалко, что ли?

- Ну и ладненько. И еще собери нам закуски какой-нибудь: ром – штука забористая. Без закуски его никак потреблять нельзя.

***

Выступили мы рано утром на следующий день. Горлум скакал впереди и все поторапливал:

- Скорее, скорее! Мордор там. Горлум знает дорогу, Горлум проведет хозяина. Но, хозяину лучше поторопиться. Если будем идти быстро, то сможем заночевать в домике у Шалтая-Болтая. Шалтай-Болтай хороший. Он на стене живет. И со стены все время падает.

- Не понял, это как так? – спросил Чебурашка.

- Ну, сидит он на стене. А как задремлет чуть-чуть – так и падает.

- Ну, ты хочешь сказать, что он всю жизнь, что ли сидит на стене и периодически с нее падает?

- Всю жизнь сидит. И падает. У него домик хороший, но он в нем только прописан. А живет он на стене. Мы в домике переночевать сможем. И еда там разная припасена. А утром дальше пойдем. До Мордора далеко…

- Ну, дела, - Чебурашка задумчиво почесал за ухом. – Во, жизнь у человека-то: с забора – на землю и обратно…

Уже здорово темнело, когда мы добрались до жилища Шалтая-Болтая. Домишко был ничего так – каменный, добротный. В кладовке действительно было полно разной еды, которой мы и воспользовались.

В последних лучах заходящего солнца мы устроились на веранде. В запасах Шалтая-Болтая оказалась пачка «Беломорканала», которую мы сразу конфисковали и сейчас сидели, блаженно затягиваясь крепким горьким табаком.

Метрах в двадцати от дома возвышалась нехилая кирпичная стена. Стена ничего не загораживала – это просто был кусок стены, метров пять в длину. И на верху этой стены сидел Шалтай-Болтай.

- Эй, хозяин, привет! Ничего, что мы тут устроились?

Шалтай-Болтай вяло повернулся, осмотрел нас и кивнул головой. Он явно был в полудреме.

- Да брось ты, Паша. Сидит себе на стене – ну и пусть сидит. Не мы его посадили, не нам его и снимать.

- А, и то, правда, Чебурген. Хрен с ним, с эпилептиком этим. Хочется ему падать со стены – пусть падает.

Мы тихо курили и наслаждались отдыхом и закатом. Но, тишина внезапно была прервана криками и улюлюканьем. Это в очередной раз Шалтай-Болтай свалился со стены и из леса вырвалась вся Королевская конница и вся Королевская рать, поспешая ему на помощь. Толпа ратников докатилась до стены, дружным усилием всего коллектива водрузила Шалтая обратно на стену и, видимо удовлетворенная результатом, убралась обратно в лес.

- Паш, пойдем, порыщем еще в кладовке. Может, чего спиртного найдем, а то ведь я уснуть не смогу: уж больно много шума от этих гвардейцев кардинала.

- Ну, пойдем, глянем.

***

Спиртного в кладовке мы не нашли, а припасенную водку трогать не стали – дорога дальняя, кто знает, чего нас ожидает. Пришлось ложиться спать в трезвом виде. Однако, лечь-то мы легли, но поспать по человечески нам не удалось. С интервалом в двадцать-тридцать минут Шалтай-Болтай падал со своей гребанной стены и тут же окрестности оглашались звуками боевых труб, гиканьем, улюлюканьем и топотом копыт. Из леса вырывалась вся Королевская конница и вся Королевская рать и спешила к Шалтаю-Болтаю на помощь. Наконец, часа в три ночи мне это все надоело. Я поднялся и пошел к Шалтаевой стене, посмотреть, нельзя ли чего-нибудь предпринять. Просидев у стены порядка часа с беломориной в зубах, я обнаружил закономерность в падениях Шалтая: он всегда падал наружу. Ну, то есть в ту сторону, которой стена была обращена к лесу. А, чем черт не шутит! Попробую-ка я изменить ситуацию. Я притаился за стеной со стороны дома и замер в напряженном ожидании. Как только Шалтай качнулся, собираясь совершить очередное падение, я подпрыгнул, схватил его за кафтан и стянул со стены в свою сторону. Шалтай грузно плюхнулся на землю и сразу же захрапел во всю мочь. Но со стороны леса все было тихо. Ни фанфар, ни литавр, ни гиканья. Уф, кажется, помогло. Теперь можно идти спать.

***

Проснулись мы поздно. Да и не удивительно – только часа в четыре мне удалось утихомирить Шалтаевых хранителей. Сам Шалтай мирно храпел у своей стены. Со стороны леса раздавалось ржание лошадей и тянуло дымком от костра.

Мы быстро позавтракали, и двинулись в путь. Лес, в котором тусовались Шалтаевы приятели, мы обошли стороной – кто знает чего от них ждать. Наверняка у них нервный стресс.

Собственно, жилище Шалтая-Болтая было последней точкой, где мы встретили хоть каких-то человекоподобных существ. Следующие две недели мы пробирались по лесам и каменистым взгорьям и никого, ни одной живой души не встретили. Выскочил, правда, как-то из леса к нашему костерку фавн. Кажется, тот самый, который из «Хроник Нарнии». А мы как раз тогда делили водку. Ну, он, зараза, попытался присоседиться, типа, если нальете, то я вам таких историй порасскажу. Но, Чебурашка твердо объяснил ему, что соловья баснями не кормят, и что водка у нас считанная. Вот чай – это, пожалуйста. Фавн обиделся и гордо удалился.

Может и зря мы его прогнали… Может надо было ему налить и порасспросить про дорогу, потому как через пару дней после встречи с ним, стало совершенно понятно, что мы заблудились. Увидев в третий раз свой совершенно пожухший окурок, валяющийся на тропинке, я понял, что мы ходим кругами и грозно призвал к себе Голого. После непродолжительного допроса с пристрастием выяснилось, что Голый никогда в Мордоре не был и про дорогу туда знает только понаслышке.

- Зачем же ты, сука долбанная, Сусанин хренов, вызвался проводником быть? – я схватил Голого за субтильную шею и тряс изо всей мочи.

- Хозяин, не сердись. Горлуму очень надо в Мордор. Очень надо! Я знаю, что если я туда попаду, то смогу сбросить заклятье Кольца и стать таким же, как я был раньше. Стать Смеагорлом. А в одиночку Горлум туда не дойдет.

- Идиот! Как можно туда попасть, не зная дороги? Ты об этом подумал?

- Горлум подумал, что сможет найти дорогу. Он много раз от многих людей слышал, как туда добраться. Наверное, Горлум упустил какой-то знак по пути. Давайте вернемся и поищем. Я найду, я найду.

- Вернемся! Хорошо сказал! У нас жратвы дня на четыре осталось! Куда вернемся? Как вернемся?

- Хозяин! Отпустите меня. Я побегу быстро и найду дорогу. Мне не надо много еды. Я могу есть ягоды и кору с деревьев, одуванчики и грибочки. Разрешите! Я найду дорогу!

- Да проваливай, черт с тобой. Ждем тебя два дня – не больше. Если не вернешься – будем выбираться сами.

***

Два дня прошло в томительном ожидании. Водку мы экономили: иногда только пили маленькими наперсточкам. С лембасными лепешками тоже был напряг. Пришлось ввести строгий режим, который позволил бы нам растянуть их запас недели на две. Зато пыльцы было вдоволь. Вот мы и курили во всю, ожидая появления нашего горе-проводника. Но вот, второй день закончился, а Горлума нет, как не было.

- Ну, что, Паш, завтра двинем? – Чебурашка вяло пошевелил ушами и пыхнул самокруткой.

- А чего нам остается? Будем выбираться. Во всяком случае, попробуем.

***

С утра мы двинулись в путь. Сначала пытались идти по следам Горлума, но потом решили, что лучше просто ориентироваться по солнцу. Мордор – на Западе. Значит нам – на Восток. Однако, затея эта оказалась бессмысленна: солнце здесь, на землях Мордора, вело себя настолько странно, что ориентироваться по нему было совершенно невозможно. Я раньше не обращал внимания на эту местную особенность, полностью полагаясь на нашего проводника. Да, выглядело это забавно. Утро. Солнце на востоке. Идем на восток: солнце светит нам в глаза. Но, вот, отвлечешься на секунду – прикурить или вытереть пот и… солнце уже справа или слева или сзади. Чертовщина какая-то… В общем, плюнули мы на ориентирование по солнцу и стали двигаться по наитию. И вот так по наитию блуждали мы дня два и к вечеру второго дня наткнулись на нашего Сусанина-Горлума.

Нашли мы его на полянке, густо поросшей бледными поганками. Часть поганок была явно сорвана: по всей видимости, оголодавший Горлум решил ими подкрепиться. И как ни странно, никакого летального исхода не произошло. Горлум был здоров и весел. Даже более того: его так тыркнуло с этих самых бледных поганок, что мне даже стало немного завидно.

Когда мы подошли к нему, он валялся среди сорванных и недоеденных поганок, теребя в зубах цветочек клевера. Взгляд его был устремлен к небу и на губах его сияла блаженная улыбка. С трудом оторвавшись от своего внутреннего мира, он повернул голову в нашу сторону и гримаса узнавания промелькнула у него на лице.

- А… А знаете ли вы, что весь американский анабазис Тура Хейердала закончился полным фиаско в выгребной… нет… оркестровой яме Большого Театра! А? И дирижер стучал дирижерской палочкой по его лысому черепу, а череп говорил, что он не настоящий, а сделанный из папье-маше в одной из мастерских, где работают одни инвалиды детства у которых нет рук, а только ноги! Кстати, ноги – это наиважнейшая часть человеческой анатомии. Именно одной из своих величественных ног наступил Гай Юлий Цезарь на горло предателю и изменнику Диогену, который позволил себе неуважительно отозваться об императоре. А вот император Калигула любил Диогена и всегда прислушивался к его советам по приготовлению пищи…

- Паша! Глянь, как его пробрало! Может и нам попробовать? – Чебурашка трясся от хохота, а Горлум продолжал вещать.

- … чем Карл двенадцатый. Но если перенести исторические аллюзии на современную эпоху, то можно отметить, что Роберт Кеннеди, конечно, был великий человек, но на Луну его не взяли из-за того, что когда он был маленький, еще не придумали памперсы. А памперсы – это то, без чего на Луне никуда. Поэтому на Луну полетел совсем другой человек, который знал и понимал, что памперс – это лучшее средство для того, чтобы не заморозить ноги: надел памперс поверх носок, и никакой мороз не страшен. И звали этого человека Гаргантюа и Пантагрюэль!

- Пойдем, Паша, - Чебурашка вдруг перестал смеяться. – Он нашел свой Мордор. Здесь ему поганок еще надолго хватит.

- Да уж. Пойдем, пожалуй.

Мы медленно удалялись, а вслед нам неслись Горлумовы изрыгания:

- …что совершенно не соответствует теореме Ферма, которая по сути своей полностью противоречит устройству смывательного бачка для унитаза. Однако, бачок реально действует, в чем может убедиться каждый, заплатив всего пять рублей за пользование общественным сортиром. С другой стороны, если кий для бильярда взять не за тот конец, то это будет уже не кий, а самая обыкновенная дубинка. Вот это и есть наглядный пример правоты теории относительности…

Голос Горлума затих, заглушенный шумом качающихся под ветром деревьев.

***

Последняя эльфийская лепешка съедена. Осталась только пол-литра водки и пачка конопли.

- Ты, ушастый, какого хрена мы тут делаем? Жрать нечего, курить уже, считай, что нечего. Водки – вообще на один глоток!

- Паша, не гунди! Ты сам просил экзотики. Вот тебе экзотика! Хотел в Мордор – вот тебе и есть Мордор! По полной программе.

- Ну ладно, ладно. Виноват я, виноват. Но, дальше то, что?

- Дальше? Помнишь, этого урода Горлума?

- Это того, который всю нашу водку выжрал?

- Ну да, он самый… Ну, короче, он говорил, что где-то в здесь тусуется Арагорн. Пробавляется грибочками галлюциногенными. Я так думаю, что сейчас самое время его поискать. Он нам…

- Грибочки говоришь? Галлюциногенные? Так, подъем! Вперед к Арагорну!

- Паша, очнись! Не в грибочках дело! Он нам отсюда выбраться поможет. Может быть…

- Плевать! Я грибочков хочу. Подъем, короче. Вперед и с песнями.

- Паша! Какие грибочки?! Арагорн нам дорогу подказать сможет! Туда или обратно!

- Да, шучу я! Не видишь, что ли? Истерика это у меня в такой форме. Какие на хрен грибочки… Арагорн! А как ты его искать собрался? Мы уже третий раз к этому костру выходим! Заблудились мы! Совсем заблудились!

- Ну, а что делать-то?

- Что делать, что делать… - я устало опустился на траву. – Извечный вопрос русского интеллигента. Не знаю я, что делать! Не знаю.

***

С тех пор, как мы оставили Горлума на поганковой поляне, прошло почти две недели. Мы здорово отощали, поскольку приходилось экономить оставшийся лембас. Водку мы решили совсем не потреблять, а оставить ее на самый крайний случай, когда понадобится полное напряжение всех душевных и физических сил. А итог всех наших блужданий по лесам и горам земли Мордорской был печален – мы ходили кругами и по спирали и все время натыкались на следы своих же стоянок. Наша мордорская эпопея неумолимо приближалась к трагическому завершению.

- Знаешь, Чебуранька, наверное, нам конец. Смотри, здесь даже живности никакой нет. Был бы хоть какой завалящий заяц, так я бы его из Маузера подстрелил. Так ведь нету! Мертвая земля. И мы с тобой, Чебуранька, уже мертвые, - я обхватил голову руками и завыл дурным голосом.

- Ну, ладно, Паша, ладно. Сейчас отпустит. Только не кури больше… А знаешь, я бы сейчас не прочь выпить, - в голосе Чебурашки слышался явный намек.

- Хм… А почему и нет? Помирать, так с музыкой. Доставай-ка ее родимую! Устроим себе поминки.

***

Оставшиеся 375 грамм прикончили быстро. Закуски не было, поэтому водка здорово ударила в голову. На душе стало тепло. Захотелось чего-то такого… Даже не знаю как описать. Мы обнялись и затянули «Там, в степи чужой умирал ямщик».

Что-то жесткое мешало мне в пояснице. Я дотянулся рукой и вытащил наш опустевший походный мешок. Из него выпала ракетница и несколько ракет.

- Слушай, Чебуранька! А, давай, устроим фейерверк по поводу нашей преждевременной кончины! А?

- А что, Паш, давай! Не пропадать же добру.

Я взял ракетницу и начал пулять в темное небо одну ракету за другой. Чебурашка скакал по поляне и улюлюкал. Ракеты взлетали, разгорались ярче и ярче, а потом угасали, оставляя в небе темные дымные хвосты. Но, все хорошее когда-то кончается. Кончились и ракеты. Чебурашка перестал улюлюкать, сел рядом со мной и тесно ко мне прижался.

Так мы и сидели, грустно вперив взгляд в недалекую скальную гряду, когда до моего уха явственно донесся звук вертолетного винта.

- Эй, Чебурген! Ты тоже это слышишь или это у меня от пыльцы галлюцинации?

- Слышу, Паша, слышу!

- Но, как здесь может оказаться вертолет?

Звук явно приближался, но определить направление, откуда он доносится, было невозможно: лес и горы рассеивали звуковые волны. Мы вскочили на ноги и стали лихорадочно озираться вокруг.

Чебурашка заметил вертолет первым.

- Вон он, Паша, смотри! Вон он! – Чебурашка дергал меня за рукав куртки.

Я посмотрел в том направлении, куда указывала его мохнатая лапа, и тоже увидел: это был старенький МИ-4. Он медленно выплывал из-за той самой скальной гряды, на которую я недавно смотрел, мысленно прощаясь с жизнью.

- Чебуратор, быстро собирай хворост и тащи сюда. И сосновых лап сухих побольше. Скорее, а то он нас не заметит!

Мы бросились собирать хворост и опавшие сосновые ветки.

- Ну что, достаточно? – Чебурашка совершенно запыхался. Чтобы собрать вполне приличную горку сушняка нам понадобилось не более полутора минут. Вертолет все еще висел над скальным гребнем: видимо, пилот осматривал окрестности в бинокль. Я схватил всю оставшуюся газетную бумагу, засунул ее в середину кучи сушняка, щелкнул зажигалкой и поджег. Пламя резко занялось.

- Чего стоишь? – прикрикнул я на Чебурашку. – Теперь быстро какого-нибудь мха, листьев сухих. Короче, вонючего и дымного.

Чебурашка со всех ног бросился выполнять мое указание. Я неотрывно смотрел на вертолет. Он висел не двигаясь. Но вот, что-то произошло: вертолет немного приподнял нос и стал разворачиваться в противоположную от нас сторону. У меня оборвалось сердце.

- Стой! Не смей улетать! Стой, куда ты! – я вытащил из кобуры Маузер и выпустил в воздух всю обойму до последнего патрона.

Не знаю, что нас спасло: то ли моя пальба из Маузера, то ли костер, в который Чебурашка успел насыпать сильно дымящего мха, но вертолет, описав плавную дугу над скалой, направился в нашу сторону. Мы следили за ним, затаив дыхание.

Вертолет приблизился к нам метров на тридцать и завис над землей. Ветер, поднятый его винтом, срывал с нас одежду, но мы не замечали этого.

- Мордора спасения служба, чужеземцы, вас приветствует! – прогремело из динамика, подвешенного под брюхом вертолета. – В беду попали вы или балуетесь, так просто?

- Беда у нас, беда! - заорали мы с Чебурашкой в один голос и замахали что есть силы руками.

Вертолет плавно опустился на землю и заглушил двигатели. Мы рванули вперед. Не прошло и пяти секунд, как мы, запыхавшись, уже стояли у вертолета.

Люк в борту открылся и в проеме появился… Йода. Он был облачен в летный шлем с большими очками, ларингофоном и прочими атрибутами и в светло-голубой комбинезон с множеством карманов и нашивкой на груди в виде крылышек. На ногах у Йоды были унты. Из правого унта торчала засунутая за голенище полетная карта. Ну, ни дать, ни взять – воздушный ас.

- Здорово, ребята! Черта какого вас сюда занесло? Что вам, приключений на жопу захотелось свою?

- Здравствуй Йода, - первым нашелся Чебурашка. Спасибо тебе, что нашел нас.

- Пуляли вы так тут, что переполошился Мордор весь. Уж, не найти как… – Йода усмехнулся. – Ладно, сюда тащите, если осталось там что у вас из пожитков, и полетели: Глазик хочет наш с такими знатными затейниками познакомиться. Говорит, что ему именно в хозяйстве таких не хватает Вателей.

Приглашение дважды повторять не пришлось. Чебурашка мигом слетал за вещмешком с остатками пыльцы и мы быстро погрузились в вертолет. Йода захлопнул люк и занял свое пилотское место, а мы разместились на лавочках вдоль фюзеляжа. Двигатель взвыл, раскручивая винт, вертолет задрожал и взмыл в воздух.

***

Покои Лорда Глаза были весьма внушительны. Йода указал нам на диванчики в турецком стиле. Мы осторожно прошаркали своими заплесневелыми сапогами по персидским коврам и пристроились на этих диванчиках. Йода тоже примостился неподалеку.

Ждать пришлось недолго. Большущие двери отворились и в комнату вплыл ГЛАЗ. Да, это был именно ГЛАЗ – из всех заглавных букв. На самом деле, ничего особенного в нем не было: просто глаз, размером с человеческую голову. А поверх глаза еще был надет шлем – такой же, как у Дарта Вейдара, только без забрала. Ну, и еще глаз немного светился, но, что в этом такого? Мне сразу вспомнилась история про гениального глазного хирурга Филатова. На юбилей (то ли 60 лет, то ли 70 – не помню точно) студенты подарили ему именно такой глаз – большой-большой, с человеческую голову размером. Филатов принял подарок, осмотрел, а потом произнес: «Представляю, что бы вы мне подарили, если бы я был не офтальмологом, а гинекологом».

Вспомнив эту историю, я начал ржать. Глаз замер посередине комнаты, помедлил немного, а потом поплыл в мою сторону.

- Да, Паша, очень смешно. Но я такой, какой я есть. Это не значит, что я есть такой, каким бы я хотел быть. Но, здесь я поделать ничего не могу. А твоя история про Филатова, очень забавна, я от души повеселился, послушав ее.

Глаз говорил. Но его слова воспринимали не мои уши. Они просто проникали мне в мозг.

- Круто, а Паш? – Чебурашка толкнул меня в бок локтем. – Глаз-чреврвещатель! Да еще в каске! Мы вроде бы не курили уже давно. А все равно такое видится… И слышится… Может пора завязывать.

- Да, ладно, Ушастик, успокойся. Это я, Владыка Саурон вещаю в ваши мозги. Ничего страшного в этом нет. Просто сублимация моего духа в этом мире представлена в виде глаза. Большого такого глаза… Паша! Перестань вспоминать анекдот про Колобка! Перестань, а то я обижусь!

- Да нет, нет, что ты… Вы…. – я немного растерялся: Глаз читал мои мысли. Ну, просто как раскрытую книгу.

- Ладно, не обижаюсь. А теперь разрешите представиться: Дарт Вейдар или Лорд Шлем или Владыка Саурон – называйте, как вам будет угодно. От перестановки мест слагаемых сумма не меняется.

- Пааааазвольте! – Чебурашка выступил вперед, - А кто же содержит шинок в деревне, неподалеку от хижины Терминатора? Вместе с Принцессой Леей!

- Глупые вы ребята и доверчивые, - в голосе Глаза чувствовалась явная досада. – Шинок содержит самозванец: тот самый очкастый Лорд Шлем из фильма «Космобольцы». А принцесса просто запала на его красивые очки и сексуальные уши. Вот и все. А я – я есть настоящий Лорд Шлем, Дарт Вейдар… Ну, вернее, нынешнее воплощение его души. То есть, я хочу сказать, что мою физическую оболочку-то мой сынуля, Люк - прикончил, но дух и сила остались. И вот реальное воплощение духа и силы Дарта Вйдара в этом мире вы сейчас и лицезреете. Не могу сказать, что мне моя эта оболочка очень нравится, но, как говорится, на безрыбье и рак – рыба. Вот живу теперь здесь, вспоминаю свою любимую Падме, и грущу. Так иногда выпить хочется, а выпить-то и не могу, потому как нечем. Йода мне вино в глаз закапывает, но толку от этого мало: аромат один и никакого забвения.

- Да… Вот теперь понятно, - я задумался, - Но причем же здесь кликуха «Саурон»? И эта история про Кольцо всевластия. Если Саурон – это Вы, то значит, Вы есть жуткий злодей…

- А…, - мне показалось что Глаз сплюнул с досадой. – Это же все пидорас Толкиен со своей необузданной фантазией. Хотел бы я увидеться с ним еще раз…

- ???

- Хотите послушать? Расскажу с удовольствием. Не часто приходится пообщаться с нормальными людьми. Садитесь за стол, угощайтесь – вы же устали. Эй, Йода, организуй нам, пожалуйста, какой-нибудь фуршет по-быстрому.

Йода кивнул и направился к телефону, висевшему на стене.

- Кстати, а откуда здесь взялся Йода? – поинтересовался Чебурашка. – Я слышал он в какую-то нехорошую историю влип… Это правда?

- А что, Йода… После того, как Люк Скайуокер мочканул Императора, империя распалась. Война закончилась, Республика победила, а Йода остался не у дел. Скитался он по Галактике и чем только не занимался. Даже участвовал в цирковом шоу под названием «Индийские йоги – кто они?». В конце концов, связался он с Черепашками-ниндзя, которые промышляли грабежами ювелирных магазинов. Йода сначала не понял, что к чему – думал, что они революционеры-анархисты и таким образом пополняют партийную кассу. А, когда разобрался, то сразу, как честный человек, пошел и сдал Черепашек ментам. И все было бы хорошо, да Черепашки эти умудрились сбежать, когда их перевозили по этапу. А, надо сказать, что существа эти весьма злопамятные и мстительные. Поклялись они, что жизнь положат на то, чтобы Йоду изловить и убить. Пришлось Йоде податься в бега. Но, от Черепашек-ниндзя просто так не скрыться. Несколько раз чудом уходил Йода от верной погибели – отбивался своим световым мечом и ускользал. Ну, я про его беды прослышал и пригласил его сюда – здесь его ни одна поганая Черепашка не достанет. А чтобы он без дела не прохлаждался и от скуки не кис, определил я его на работу в службу спасения Мордора. Ну и вообще, помогает он мне по хозяйству. Вот и вся история.

- Да… - протянул Чебурашка, - Вот ведь как жизнь иногда поворачивается.

- Прошу всех за стол, - Йода три раза хлопнул в ладоши. Снова раскрылись широкие двери и в комнату вкатился на резиновых колесиках приличных размеров стол. Стол катился не сам – его катили Телепузики. Они аккуратно установили стол посреди комнаты, затем быстро выбежали из залы и тут же вернулись с четырьмя шикарными дубовыми креслами. Расставив кресла вокруг стола, Телепузики встали сзади кресел, перекинули салфетки через левую руку и замерли: ни дать ни взять - половые в трактире.

- Садитесь, друзья. Прошу к столу, - Глаз сам первый подал нам пример, расположившись над одним из кресел. Йода разместился по правую руку от Глаза, я по левую, а Чебурашка – напротив. Телепузики налили нам вина в бокалы. Мы дружно выпили. Только Глаз не пил: Йода аккуратно закапывал ему вино в глаз большой химической пипеткой.

- Что ж, вернемся к моей истории, - продолжил Глаз, когда все немного насытились и напились. – Про Сарумана вы, конечно, слышали?

- Ну, кто ж про него не слышал, - поддакнул я.

- То, что вы знаете про него от Толкиена – полная ерунда. Волшебник он никакой. Так, мелкий трюкач. Даже на Дэвида Коппефильда не тянет. Ну, вот, жил он тут у нас и потихоньку промышлял разными экспериментами с генной инжинерией – все какого-то, то ли супер-гоблина, то ли супер-орка вывести хотел. Я, говорит, произведу революцию в науке, получу Нобелевскую премию, а потом с помощью своих супер-мутантов завоюю весь мир. Мы с Йодой слушали и посмеивались. Но, однажды, свалился нам, как снег на голову, некий Гудвин. Авиакатастрофа у него произошла, как и у вас: разошлись швы у воздушного шара, сшитого из шкур молодых бегемотов: весь гелий и выветрился. Но приземлиться он сумел достаточно мягко – даже бутыль свою сохранил.

- А что за бутыль? - заинтересованно спросил Чебурашка.

- Сейчас дойдем и до бутыли. Всему свое время. Так вот, Йода его подобрал и сюда привез. Но Гудвин был безутешен: все ходил и причитал, что никогда он больше не увидит свой Канзас и своих милых детишек. Ко мне все приставал, чтобы я его с помощью Силы домой забросил. А как я его заброшу, когда у меня даже рук нет? – Глаз тяжело вздохнул.

- Ну, болтался он тут без дела недели две, а потом как-то заглянул на огонек к Саруману. Выпили они вина, разговорились. Захмелел Гудвин и давай Саруману хвастаться, что есть у него заветная Огненная вода, супротив которой любое вино все равно, что моча. Притащил ту самую бутыль и налил Саруману. Саруман выпил стакашек и крыша у него поехала.

- Самогон! – воскликнули мы с Чебурашкой в один голос.

- Что вы сказали? - переспросил Глаз.

- Самогон это был, - пояснил я. – Чистейший восьмидесятипятиградусный самогон из древесных стружек. Гудвин за бутыль этого самогона продал Урфину Джюсу секрет изготовления мозгов для дуболомов. Вот из этой бутыли он Сарумана и угостил!

- Понятно. В общем, не важно, как эта жидкость называется, только Саруман решил, что это и есть необходимый ему ингридиент для успешного завершения его экспериментов по выращиванию супер-существа. В итоге договорились они с Гудвином, что за остаток этого самогона Саруман с помощью волшебных чар отправит Гудвина домой.

- И что, неужели отправил? – Чебурашка был весь внимание.

- А хрен его знает… Может отправил, может нет, но Гудвина с тех пор больше никто не видел. А Саруман провел анализ жидкости, построил какой-то аппарат и начал ее синтезировать в разных вариантах и проверять на подопытных орках. Большая часть орков, хлебнув его варева, быстренько отправлялись к праотцам. Но попадались и устойчивые экземпляры. Жуткие уроды, надо заметить. Саруман их отбирал, скрещивал и пытался вывести «чистую линию». Но, что-то ничего у него не получалось. С горя стал Саруман сам употреблять мутагенную жидкость. В итоге, по пьяни, чего-то намудрил он в своей чистой линии и вывел породу, которая размножаться не хочет, а хочет только этой самой жидкости. Вот теперь сидит он там в своей башне с толпой этих кадавров и безостановочно варит и варит эту самую жидкость. Сам пьет и питомцев своих поит.

- Ну, а Толкиен-то здесь при чем? – я уже начал терять терпение.

- А вот мы до Толкиена и добрались, - Глаз снова вздохнул. - Привозит как-то Йода человека – вытащил его из Мордорских болот. Короче, спас его Йода. По должности ему положено спасать. А человека того звали Толкиен. Уж как его сюда занесло, сколько он выкурил или выпил – не ведомо мне. Да, и пофигу это мне. Ну, приютил я его, накормил. Поговорили. И заметил он на пальце у Йоды кольцо. Кольцо это Йода нашел на какой-то помойке и мне принес. Кольцо действительно красивое, но мне без надобности, поскольку носить мне его не на чем. Да и силы никакой волшебной в нем нет и никогда не было. Я его Йоде и оставил. Однако, увидел Толкиен это кольцо у Йоды на пальце, и давай расспрашивать: что за кольцо, да откуда кольцо. Ну, я ради шутки, и наплел ему историю про всевластие. Да на беду тут еще Арагорн заскочил со своими грибными порошками. А Арагорн чувак постой: порошочков нюхнул и к беседе присоединился. Ну, и само собой, такого наплел, что все молоко в доме скисло. А, Толкиен слушает и только лоб морщит и ушами шевелит. Арагорн его потом еще к Саруману в гости сводил – типа, на монстров посмотреть. Вернулся Толкиен сам не свой. Два дня в кровати провалялся, а потом вдруг достал свой блокнот и давай строчить. Ну, я думаю, пишет человек, так и на здоровье. Писал он тут у меня в гостях пребываючи месяца три. И все по окрестностям шлялся, да выспрашивал. И к Саруману заглядывал. Беседы они с Саруманом вели. А потом этот Толкиен вдруг домой засобирался. Ну, я Йоду попросил его к границам наших земель доставить, что он и сделал. А лет через пять доходят до меня слухи, что Толкиен этот до дому таки добрался, да еще и книжку издал – полный на меня пасквиль. Таким злодеем меня в ней прописал. Ну, я книжку его на «Озоне» заказал, получил и прочел. Книжка, надо заметить, хорошая, забавная. Но, зачем же так на невинного человека поклеп возводить. Фэнтэзи, фэнтэзью, но для чего из меня делать злодейский жупел?!

- А еще он на этой книжке хорошего бабла срубил, сука! - подал голос, молчавший до этого Йода.

- Ну, да. Деньги, как говорится, не пахнут. – Глаз снова тяжело вздохнул. Такая вот неприглядная история получается, господа.

- Вот, оказывается, как все было-то… - я реально сочувствовал Глазику. – Ну, и падла же, этот Толкиен. Вы к нему, как к человеку, а он ответил такой черной неблагодарностью.

- Род людской погряз в грехах смертных, - подвел итог Глаз. – Ладно, черт с ним с Толкиеном. Вас-то чего сюда принесло? Что-то в мыслях ваших я пока ничего про это прочитать не могу.

- Аааа… - я махнул рукой. Подались мы сюда за романтикой. «За туманом и за запахом тайги», как говорится в одной песне. Ну, а если точнее, то разыскиваем мы одну эльфийскую принцессу…

- Стоп! Уже все понял и все знаю. Принцесса эта – Арвен – живет у меня в башне. Сейчас, кстати, у нее Арагорн: они вместе грибочки нюхают. Как говорится, старая любовь не ржавеет… Это я не в смысле грибочков, а в смысле того, что принцесса с Арагорном снова сошлась.

- А как же Алеша Попович? – я был несколько раздосадован.

- Так, от него она сюда и сбежала. Ваш Алеша так достал ее своими сексуальными притязаниями, что Арвен сама жене Алеши компрометирующую видеозапись подбросила. А пока Алеша там с женой разбирался, Арвен лыжи и навострила. Так то просто далеко бы она не ушла, но по счастью пролетал мимо Гарри Поттер на гиппогрифе. Она и проголосовала. Гарри ее подсадил и сюда повез. Он, правда, по пути сам к ней приставать пробовал, но когда узнал, что перед ним эльфийская принцесса, сразу отвял: все его волшебные силы – полная параша по сравнению с силой эльфов. А тем более, если учесть, какой у Арвен крутой папашка. Довез Гарри принцессу до моего замка и даже платы за проезд не потребовал. Ну, а я ее приютил и обогрел.

- Вот, значится как… - я призадумался. – А мы-то хотели ее Алеше вернуть. Думали вы ее похитили.

- Похитил… Ха-ха-ха! – Глаз захохотал. – Мне только чокнутых баб здесь не хватает.

В этот момент что-то в окружающем мире резко переменилось. Замок заходил ходуном и вся окружающая картина начала разваливаться на зеркальные осколки, которые сначала были ясными и резкими. Осколки кружились передо мной и постепенно мутнели и тускнели. Скоро исчез последний одинокий осколок и наступила полная темнота. И жутко болела голова.

***

- Ну, вроде все прошло удачно. Забирайте его ребята. – Хирург стянул с рук перчатки.

- Куда его? В тридцать седьмую? – спросил пожилой санитар.

- Ну, а куда же еще? – усмехнулся хирург. – Огород у нас там.

- Понятно. Давай Вова, поехали, - старый санитар дал указание своему напарнику, совсем молодому парню.

***

Коридор был ярко освещен. Каталка легко ехала по чистому кафелю. Пациент с туго перебинтованной головой смотрел широко открытыми глазами в потолок и не шевелился. Санитары не спеша везли его в тридцать седьмую палату.

- Пал Иваныч!

- Чего тебе?

- А что, ему правда, лоботомию что ли сделали?

- Ну да.

- А это обязательно было?

- Доктор же сказал: терапия не давала результатов. Что еще оставалось?

- Ну, теперь-то он выздоровеет?

- Да он уже, считай, что выздоровел.

***

- Вот свободная койка. Давай его переложим.

Санитары поднатужились и пребросили недвижимое тело с каталки на кровать.

- Где тут его карта? Надо на табличке надпись сделать. – Старший санитар порылся в бумагах. – Ага, вот: номер двести двенадцать. Поищи-ка мел Вова. Где-то здесь я кусок видел.

- Вот мел, Пал Иваныч.

Старший санитар взял мел и старательно вывел на табличке, висевшей в ногах кровати, число «212».

- Пал Иваныч!

- Ну что тебе?

- А почему только номер? У него, что имени нет?

- Ты, что, дурак совсем? В этой палате ни у кого имени нет – только номера. Овощи они! Овощи! Поэтому и зовут у нас эту палату «огородом».

- Но, как же так. Человек все же. Его же звали как-то?

- Само собой звали. Фамилии не помню, а по имени, кажется, Павел…

***

Где-то среди темноты еще вспыхивали мелкие искорки от крупинок разбившейся реальности. «Прощай Паша…», - голос Чебурашки доносился едва слышно, но я все же расслышал. Но ответить внятно я не мог. Только прошептал про себя: «Прощай друг».

Москва. 2006-2007 г.