Все люди разные. И ведут себя совершенно по-разному. Даже в одинаковых ситуациях. Вот представьте себе, что будет делать человек, когда ему плохо. Некоторые просто напьются водки и спать завалятся – это самые толстокожие. Другие могут из окна выброситься, повеситься или вены себе порезать. А то, возьмут и нажрутся таблеток всяких. Сдохнуть – не сдохнут, а «Скорой помощи» морока. Прямо козлы какие-то.

Но я не такой. Я умный. Наверное, за это меня с работы и уволили. За мозги. Начальство испугалось, что я его подсидеть могу. Так что, мне все вышеперечисленные варианты не подходят – это все для тупых. И раз уж я добрался до своего родимого подъезда, то, пожалуй, здесь и расслабляться можно начать. Вот, пожалуйста – лифт. Ездят на этом лифте одни идиоты. Ни одного нормального человека, выходящего из лифта я еще не встречал. У нас в подъезде, кстати, вообще одни придурки живут. Вот с этих придурков и начнем. И шпилечка железненькая у меня в кармане не зря завалялась - сейчас ей и воспользуемся. Я же говорил, что я умный. Раз-два и готово. Всего-то навсего нужно шпилечку просунуть под кнопочку, которой лифт вызывается – и вся недолга. Застрял лифтик-то. Со всеми уродами, которые в него набились. Как будто ножками по лестнице спуститься им трудно. Ну вот и славненько. А чтобы им не скучно в лифте сидеть было, сейчас я им иллюминацию устрою. Для этого надо во двор выйти – канистру с бензи6ном из моей машины достать. А заодно и маленькую шуточку коллегам-автомобилистам преподнести. Вот он родимый – ключик на девятнадцать. Сейчас немножко попотеть придется. На каждом колесе по три болтика откручиваем – почти до конца. А четвертый слегка ослабляем. Уф… Тяжело, однако. Ну да ничего. Завтра развлекуха будет что надо. Посмотрим, как эти уроды с машиной управляться умеют. Ну хватит, надоело. Пора возвращаться к моим застрявшим друзьям. Вот она канистрочка – бензинчиком под самое горлышко залита. Тяжелая сволочь. Ну да ладно – здесь не далеко. Так, где лифт-то застрял? Между третьим и четвертым. Высоковато, черт побери. Ну за это вы у меня фейерверк в квадрате получите. Вот и поднялся, наконец. Теперь трубочку резиновую в щелку шахты просунем, и бензинчик туда струйкой потечет. Радуйтесь ребята – сейчас вам весело и хорошо станет. Ага, пожалуй, хватит. Ну, теперь дело за малым – за спичками. А это у меня всегда при себе, поскольку курящий я. Вот так - раз, два. Ой, как весело огонек по струйке побежал. А чего-й то вы ребята так кричите сильно. Наверное, вам здорово нравится? Жаль, жаль, что я не с вами, но у меня еще дела есть. Мне и других повеселить надобно. И никто им, кроме меня такого веселья не устроит.

Ну вот, наконец, я и дома. В своей квартирке на пятом этаже. Сейчас дальше развлечемся и других развлечем. Вот дочкин мячик резиновый. Как раз по размеру подходит. Сейчас я его в унитаз спущу, и он где-нибудь на первом-втором этаже в трубе застрянет. И все дерьмо со всего подъезда туда – на эти этажи выльется. Классная развлекуха, а? Лично мне нравится.

Теперь пора позаботиться о семейном очаге. О членах семьи, я имею в виду. Начнем с жены. Вот тут в кружке ее варево – ужасно вонючая и мерзкая на вкус настойка на травах. Каждое утро она ее заваривает, а вечером выпивает. Все хочет молодой остаться. Дура. Сейчас мы слегка изменим ингридиенты. Вот тут, в шкафчике, у меня флакончик дихлорэтана есть. Я им разные пластмассовые штучки склеиваю. Ну а теперь он для других целей послужит. Слегка из кружки отольем в раковину и флакончик мой в кружку опорожним. Остается дождаться вечера, когда жена это дерьмо выпить соберется. Ну да я не спешу. Надо еще о дочке позаботиться. Дочка моя очень пирожки с капустой любит. Ее этими пирожками теща снабжает. Вот и сейчас в холодильнике целая бадья этих пирожков стоит. Сейчас ими и займемся. И нужно-то всего ничего. Пара лампочек и ступка в которой стеклышки растолочь можно. Все быстро и просто. Вот пирожки заправить этой субстанцией сложнее. Однако, терпение и труд – все перетрут. Вот и готовы пирожки. Чудесные пирожки. Вкусные – объедение!

Так. Что-то я забыл. Ах да! Ну конечно же! У меня же есть собака. Маленькая такая, ласковая. И она очень любит свиные отбивные. Тварь паршивая. Сейчас я тебя накормлю. В холодильнике твоя отбивная лежит. А на антресолях – медвежий капкан. Откуда взялся – не знаю. Сколько себя помню – столько и этот капкан на антресолях. Вот сейчас мы ему применение и найдем. Иди сюда, радость моя – вот вкусная отбивная. Иди, иди – не бойся. Щелк! Есть. Все, как и задумано. Теперь ты, сволочь, не будешь меня по выходным с утра пораньше поднимать. Сейчас я тебя из капкана извлеку и в мусоропровод спущу – самые достойные для тебя, поганка, похороны.

Вечереет. Можно поспать прилечь. Жена и дочь позже придут. Тогда и развлечемся дальше.

Бррр… Какая сука смеет мой сон своими воплями нарушать. Ух!? И даже не одна сука, а целых две! Ага! Это мои хохмы сработали. И вонючее пойло и пирожки со стеклянной приправой. И не фига ко мне ручонки протягивать. Если бы я загибался, то ты, вонючка, и пальцем о палец не ударила бы. Что, больно? А мне плевать. Вот и валяйся тут, а я пойду на дочку посмотрю. Ха! А смотреть-то уже не на что – готова дочка. По полной программе готова. Ну, в таком случае, ей, что на кровати, что на полу – все однозначно. А я лучше на ее кровати прилягу, а то жена в соседней комнате больно орет противно. А мне что-то спать хочется. Да и ночь сейчас – не больно-то развлечешься.

Ну вот и утро. Выспался я. Хорошо кругом. Птички какие-то поют. Сейчас дальше развлекаться будем. По американскому образцу. Там такое часто случается. У нас редко. Это потому, что там водка дорогая и люди ее пьют мало. А я водку вообще почти не пью. Поэтому расслабиться не могу. Поэтому и сделаю сейчас то, что уже давно хочется сделать. Вот тут в шкафчике у меня карабин отцовский. И патронов порядочно. Сейчас и начнем отстрел. Я вообще-то стреляю хорошо. А тем более с оптическим прицелом. Так, первый есть. Какой-то козел в белой рубашке и с портфелем. Как классно у него черепушка раскололась. Сейчас продолжим. А, вот там бабушка любопытная. Хочешь узнать, что тут происходит? Сейчас узнаешь. Вот так, прямо в лоб. А у бабушки-то черепушка крепче оказалась, чем у того козла с портфелем. Эй, стойте! Куда же вы? Это же так весело. Если вы все убежите, то и мне и вам скучно будет. Ну что же мне, по окнам стрелять что ли? Эй… Вот девочка не такая шустрая оказалась. Целиться неудобно. Попал! Кажется в печень - уж больно она дергается на асфальте и крови очень много.

Ну наконец-то. Другие любители пострелять прибыли – целых пять машин. И все в форме. И, кажется, в бронежилетах. Сейчас бы и поразвлечься на полную катушку, да вот незадача – патроны у меня кончаются. Одного все-таки сумел завалить. Зато другие попрятались и не дают мне головы поднять. Выходит, что это уже они развлекаются, а не я. Несправедливо это. Я это все придумал, я это все начал, а самые сливки другим. Нет. Так не пойдет. На такой случай у меня самая последняя веселуха придумана – два брикета динамита с детонаторами – с прошлого года от рыбалки осталось. Сейчас динамит по карманам распихаю, детонаторы установлю и крикну в окно, что сдаюсь. Пусть они ко мне в квартиру поднимаются. Я им любезно дверку открою – пусть заходят. Вот тогда и посмотрим – кому веселее будет. Эй, вы там, внизу! Сдаюсь я, сдаюсь…