Доброе утро

Это не мой портрет, а просто аватара, если кто не понимает
 

Демилитаризо- ванная зона
Здесь живет RW



Про меня любимого
Мотологические стихи
Просто стихи
Переводы
Проза
Доброе утро
Проклятый вечностью
Форум
Фотогалереи
 
Поиск по сайту

Часть 1. Начало.

«Утро не может быть добрым по определению»
Народная мудрость.




На подоконнике сидел Чебурашка и дружелюбно шевелил ушами. Я протянул руку к тумбочке и стал шарить по ней в поисках чего-нибудь, чем можно было в него швырнуть. На тумбочке были только остатки травы, пепельница, зажигалка и сотовый телефон. Травой швырнуться невозможно, пепельницу и телефон жалко, а зажигалкой можно промахнуться и она улетит в окно, а она у меня единственная. И в доме ни одной спички. Чем же прикуривать? Придется пойти на мирные переговоры.

- Ты кто?

- А ты, чо, не видишь что ли? Меня все знают. Я - Чебурашка.

- А чего тебе, Чебурашка, здесь надобно-то. Это, типа, моя квартира. И вообще, отдыхаю я.

- А я здесь друга жду.

- Какого друга? Это крокодила, что ли своего?

Мне отчетливо представилось, как в окно вваливается здоровенный пятиметровый нильский крокодил, разевает зубастую пасть и с легкостью необычайной откусывает мне ногу. Но, Чебурашка сразу меня успокоил:

- Какой, на хрен, крокодил! Это Генка, что ли? Да я его давно уже как дезавуировал. Я теперь с Карлсоном дружу. Он хороший. У него пропеллер. И пожрать и выпить всегда достать может. Кстати, а у тебя пожрать и выпить нет? Ну, хотя бы пива бутылку.

- Ни хрена у меня нет - сам все сожрал и выпил. И вааще! С какой это радости ты со своим турбовинтовым другом у меня тусоваться собрался? Двигайте в кунсткамеру - большого бабла срубить сможете.

На морде у Чебурашки отразилось явное удивление.

- Ты же сам нас пригласил.

- Как это сам? - на этот раз удивляться была моя очередь.

- Ну, ты же сам, сам говорил: "Ну, вот еще чуть-чуть и начнутся мультики. Хочу мультиков!!!". В чем же дело-то? Хотел мультиков? Вот тебе и мультики.

Возмущенная реплика Чебурашки была прервана треском пропеллера, донесшимся из-за окна.

Карсон был точь в точь, как в мультфильме. Только пропеллер, как мне показалось, торчал не из спины, а из задницы. Но я могу и ошибаться. Карлсон влетел в комнату и уселся на шкаф. В руке он держал порядочных размеров авоську, а в авоське… В авоське я рассмотрел бутылку перцовки производства фирмы «Урожай», пять или шесть бутылок пива «Амстердам навигатор», батон белого хлеба, пару пачек «Беломора», мои любимые консервы, недавно снова появившиеся в продаже: бычки в томате, пакетики с ржаными сухариками, банку соленых огурцов и еще что-то. Сама авоська по размерам превосходила носителя.

- Эй, залетный, привет! Спускайся сюда, знакомиться будем.

Карлсон покосился сначала на меня, а потом бросил вопросительный взгляд на Чебурашку.

- Ничего, ничего Кари, - Чебурашка утвердительно кивнул ушастой головой - Спускайся, он безвредный.

Карлсон запустил пропеллер, стартовал, с натужным жужжанием проделал круг по комнате - видимо изучал посадочные площадки - и аккуратно приземлился на край моего дивана.

- Ну, торпедоносец, показывай, что там у тебя в бомболюке.

Карлсон снова опасливо покосился на меня и сделал движение, как бы пытаясь спрятать авоську за спину.

- Да ладно, не жлобись! Бог велел делиться. Я вот могу травой тебя угостить.

При упоминании о траве и Карлсон и Чебурашка подались в мою сторону проявив явное неравнодушие к данному предмету.

- Доставай перцовку, - дал указание Чебурашка.

Через пару минут трава была собрана с тумбочки на обрывок газеты, а на тумбочке образовался натюрморт из различной еды и напитков. Мои новые друзья начали потрошить беломорины и набивать их травой, а я пошел на кухню за консервным ножом, рюмками и стаканами. Когда я вернулся, три косячка уже были приготовлены.

Наконец, бычки и огурцы открыты, перцовка розлита, пиво тоже, косяки зажжены.

- Ну, за знакомство, - голосом генерала из «Особенностей национальной охоты» произнес Чебурашка, приподняв мохнатой лапкой рюмочку с перцовкой.

Мы чокнулись и выпили. Карлсон потянулся за огурцом, но Чебурашка шлепнул его по руке: «После первой не закусывают. Наливай. Теперь твой тост».

Карлсон аккуратно разлил по второй.

- За дружбу, - голос у него был такой же трескуче-скрипучий, как звук его пропеллера.

Мы выпили.

- Эх, хорошо!,- радостно воскликнул Чебурашка, благостно откинулся на спинку дивана и пыхнул косячком. Пепел упал на обивку.

- Эй, ушастый, - возмутился я. - Поаккуратней с пеплом, а то и до пожара недалеко. Вам-то пофигу, а мне потом разбираться.

- Да, ладно, ладно. Больше не буду.

Карлсон жужжал под потолком, изрыгая клубы дыма - изображал подбитый бомбардировщик. Иногда он пикировал к тумбочке за огурцом или пивом.

Потихоньку завязалась дружеская беседа.

- Ты это, осторожней с травой,- тыкнул Чебурашка в мою сторону лапой. - Пару лет назад пришли мы с Геной - я тогда еще с ним дружил - в гости к одному студенту. Ну, нажрались мы галоперидола - таблетки это такие, кайф классный от них. А Гена галоперидола перебрал и вырубился. А мы решили, что он помер - ну не дышал он совсем. Студент скорую вызвал. Скорая приехала и вместо Гены студента забрала. Вот так бывает. Так что ты поосторожней.

- Я всегда осторожен!

Разговор был прерван неожиданно: с криком «Я Гастелло!» на пол рядом с диваном спикировал Карлсон. Раздался звон разбитого стекла, пиво разлилось по полу.

- Да, убойная это штука, «Амстердам навигатор», - прокомментировал Чебурашка.

Карлсон неуклюже пытался подняться, но у него никак не получалось. Он попробовал включить пропеллер, чтобы помочь себе тягой, но никак не мог попасть пальцем в кнопку.

- И как же это я промахнулся,- бормотал он. Я же в тумбочку целил.

Пришлось взять его за помочи штанов и установить вертикально.

- Послушай, авиатор,- обратился я к нему дружелюбно. Садись вот тут, рядом - на табурет. И не тяни свои шаловливые рученки к кнопке - летать здесь запрещается. Если захочешь еще пива - скажи. Я налью. Будешь употреблять под моим контролем, а то видишь, как тебя тыркает.

Карлсон согласно кивнул и сразу же протянул стакан. Пришлось ему налить.

Еда, питье и трава скоро закончились.

- Только бы Витек был дома, - пробормотал я и потянулся к сотовому.

По счастью Витек был дома и пока во вменяемом состоянии. Мы быстро договорились.

- Так, Чебуратор, оставляю тебя за главного, а я за травой. Вернусь через пятнадцать-двадцать минут. А ты пока снаряди этого, с пропеллером, - я кивнул в сторону пребывающего в полной нирване Карлсона, - за питьем и закусью, а то видишь: все кончилось.

- Да, он не сможет. Вишь, как его повело, родимого.

- Ты, прорва ушастая! Я иду за травой, а твоя задача - обеспечить выпивку и закусь. Хочешь - включай форсаж своему другу, хочешь - сам беги. Андерстенд?

Чебурашка склонил ушастую голову в глубоком понимании.

***

Вернулся я, как и обещал - минут через двадцать. Трава приятно оттягивала карман. Позвенев ключем, открыл входную дверь, снял ботинки и вошел в комнату.

- А вот и…- слова застряли у меня в глотке.

Мимо моего лица просвистел дротик. Не хватило всего пол-сантиметра. Я медленно повернулся направо. Пятачок готовился метнуть следующее орудие. Глаза его сверкали, розовые прозрачные ушки сворачивались и разворачивались. Я едва успел отпрянуть в сторону. Дротик снова просвистел мимо. С воплем: «Ты в кого тварь некошерная целил?!!!» я метнулся к Пятачку, сгреб его в охапку и запихал в ящик для постельного белья, а сам уселся на крышку и огляделся. В комнате царил полный бедлам. Карлсон взмывал под потолок и пикировал оттуда на подоконник на любимые кактусы моей бывшей жены. Грохнув очередной горшок с кактусом он рисовал себе оллмаркером на помочах немецкую свастику и снова вставал на боевой курс. Чебурашка изображал зенитное орудие: стрелял в пикирующего Карлсона из трубки жеванной бумагой. А в углу сидел Вини-Пух и жрал мед из огромной банки. Вытащив лапой очередную порцию меда он забрасывал его в рот, а лапу вытирал об шторы.

- Какая сука притащила сюда этого пчелофоба? А? И где еда? А водка где? А пиво?,- я сильно разозлился и орал во всю глотку. И голос мой был страшен.

Раздался звонкий удар: Карлсон спикировал вместо горшка с кактусом на батарею отопления. Чебурашка поперхнулся жеванной бумагой, а Вини-Пух занес очередную порцию меда себе в глаз. Из бельевого ящика начала вытекать какая-то жидкость: это обоссался Пятачок.

Немая сцена.

Первым пришел в себя Чебурашка:

- Мы это… Ну он лететь не мог,- Чебурашка толкнул ногой бездыханного Карлсона. - Так я позвонил тому, этому, другому - все заняты. Вот один Пух свободен оказался. Я его и попросил. По-человечески говорил ему, чтобы еды нормальной и выпивки принес. Так он как всегда одного меда притащил, зараза.

Вини-Пух виновато поморгал глазами.

- Неправда, я еще медовухи принес, - вымазанной в меде лапой Вини-Пух указал на два полуторалитровых огнетушителя, стоявших рядом с диваном.

- И ты, шкура с опилками, считаешь, что нам этого хватит? - я разозлился еще больше, - А на кой хрен этого зассанца сюда притащили? - я постучал по бельевому ящику. Из ящика раздалось попискивание.

- Так, это же друг Вини! Они всегда и везде вместе ходят,- похоже, Чебурашка даже обиделся за такое непонимание с моей стороны.

- Ну и чего теперь делать будем? - я начал потихоньку остывать. - Кого пошлем? Ну-ка, потряси там нашего авиатора - может, ему полегчало.

- Не… Он того… Надолго теперь. Это у него голова только с виду такая крепкая, - Чебурашка снова пнул ногой тушку Карлсона.

- Мы чмок… это… чмок… давайте… чмок…попросим Буратину, - подал голос Вини-Пух, - Он весь деревянный - разобъется, но сделает.

- Хорошая мысль,- обрадовался Чебурашка и потянулся к сотовому.

- Хорошая мысль?,- я просто готов был лопнуть от возмущения, - А этот ваш деревянный, он кого с собой притащит? Папу Карло или Карабаса-Барабаса?

Чебурашка принял мой риторический вопрос за чистую монету:

- Неа. Буратинка с Чиполлино тусуется. Они у нас нетрадиционалисты.

- Это как? - не понял я.

- Ну они нетрадиционной сексуальной ориентации.

- Во как! - я аж присел на диванчик. - А без Чиполлино никак нельзя? У меня травы на всех не хватит.

- А и не надо, - снова вступил в разговор Вини-Пух, - они траву не того, не курят. Они колются.

- Но этого-то добра у меня же нет.

- А и не надо. Они всегда сами добывают.

- Хорошо. А буянить не будут?

- Не. Они ребята тихие - выпьют, ширнутся - и на свой глюкодром.

- Ладно, - я протянул сотовый Чебурашке, - Звони. Только ты четко задачу разьясни: сколько и чего нам надо.

И я полез в карман за сигаретой.

***

Звонок в дверь.

- О, это наверняка наши пришли, - оживился погрустневший за пол часа ожидания Чебурашка. Карлсон, до этого момента не подававший признаков жизни тоже зашевелился и пробормотал, что-то типа: «А теперрррь по второй…». А из бельевого ящика запищал Пятачок, насчет того, что он больше не будет.

- Так, - сказал я поднимаясь с дивана. - Ты, голова с опилками, выпусти своего друга. Да пусть сходит в ванну - нечего тут обоссаным делать. Да белье изгаженное туда же отнесите - стирать потом будете. А я пойду, открою.

Чебурашка не ошибся: за дверью стояли Буратино и Чиполлино. Каждый с видимым трудом держал по четыре объемных пакета с надписью «Ашан». Но, что мне совсем не понравилось, это то, что с ними приперлась еще одна личность весьма непрезентабельного вида - ну прямо как труп какой-то полусгнивший. Где-то я его раньше видел, но вот вспомнить, где, и кто он таков я не мог.

- Привет, ребята!

- Здорово, коли не шутишь.

- Вы чего, «Ашан» грохнули?

- Нееее… Все по честному. Затоварились, расплатились.

- Ага, поверил я вам. Глазенки-то потупили! Ну да хрен с ним, с «Ашаном». Что это за рыло с вами? Я такого не приглашал.

- А, этот? - Буратино кивнул в сторону непонятного существа - Это Кащей Бессмертный. У него ломка - бабла нет, воровать не умеет. Как узнал, что мы при порошке, так за нами и увязался - решил, что ему тоже перепадет. А только не перепадет ему ни хера: он как наколется, так всем про свое яйцо с вечной жизнью заливать начинает. Затрахал уже всех по самое немогу.

- Ну ладно, заходите. Посмотрим, что там у вас в пакетиках. А Кащея за Пятачком присматривать поставим, а то эта свинина какая-то буйная оказалась.

Буратино с Чиполлино опасливо переглянулись:

- А он, что, с ружьем пришел, - осторожно спросил Чиполлино.

- Да, вроде, ружья не было. Он дротиками швырялся, гад. Чуть в меня не попал.

- Аааа… Ну дротики это ладно. А то, если он с ружьем, то мы не пойдем, как ни приглашай, - включился в разговор Буратино.

- Да нет, нет никакого ружья, - я уже начал терять терпение. - Заходите скорей.

Ребята ввалились в прихожую. Как я ни старался закрыть дверь перед носом у Кащея, он сумел просочиться. Плоский он что-ли?

- Ты это, тебя как зовут? - задал вопрос Чиполлино, пока мы двигались по коридору из прихожей в комнату.

- Паша.

- Ты это, Паша, Пятачку больше двух рюмок не наливай. И травы ему давать не надо.

- Понял.

Мы вошли в комнату приветствуемые дружным ревом всей честной компании. Пятачок был на свободе, помытый и свеженький: пока мы общались в прихожей, Пух успел сводить его в душ.

Сумки были распакованы в считанные мгновения. Вини-Пух попытался было возмутиться, не обнаружив меда, но был послан на три буквы. Пришлось также приложить некоторые усилия, чтобы отогнать надоедливого Кащея от еды и выпивки - надо же культурно все сервировать, а потом культурно пить и есть, а он все норовил сожрать прямо в обертке. В конце концов все устаканилось и мы уселись вокруг журнального столика - пришлось принести из соседней комнаты - тумбочка оказалась маловата. Выпили по первой, и я распаковал траву. Все дружно принялись потрошить беломорины и набивать их нужным содержимым. У Пятачка я траву изъял. Он обиделся, стал бить себя копытцами в грудь и произнес речь о правах человека. Чебурашка в ответ объяснил ему, что он - Пятачок - не человек, а свинья и поэтому может засунуть права человека себе в задницу. Чебурашку все дружно поддержали: эксцессов нам здесь не надо. Пятачок совсем разобиделся. Пришлось угостить его припрятанной гаванской сигарой. Сигара Пятачку понравилась, он разомлел и больше не доставлял неприятностей. Кащей тоже вел себя прилично: пил водку мелкими глотками и запивал «Балтикой №2». Карлсон тоже уже пришел в себя и сопровождал каждый тост почетным кругом над столом. Когда выпили по пятой или по шестой, Чиполлино поднялся со своего места:

- Водка - это хорошо. Но мы, типа, с другом, ширнуться хотим. Просим пардону, придется оставить вас минут на несколько.

И они с Буратино удалились на кухню.

Но отсутствовали они недолго. С расстроенным видом Чиполлино вернулся в комнату:

- Слушай, Паш, у тебя шило есть?

- Зачем тебе шило-то, - не понял я.

- Да Буратине дырку сделать для ширева. Он же деревянный весь - иглу сломаешь, пока вколешь. Вот мы и приспособились: делаешь дырочку шильцем и потом иглой туда - раз! А шильце у Буратины всегда с собой было. А тут, видно, обронил где-то. Может в «Ашане» посеял, когда мы по полкам шуровали.

Я пошел искать шило. Перерыл все, что мог, но поиски были безуспешны. Я вернулся в комнату и развел руками. Чиполлино совсем пригорюнился.

- Слушай, Паша, а у тебя дрель есть? - глаза Чебурашки светились изобретательской мыслью.

- Вроде была.

- Тащи сюда. И сверло потоньше.

- Зачем?

- Нет шила - воспользуемся дрелью.

- О! Это мысль, - оживился Чиполлино.

Дрель лежала у меня в коридоре в стенном шкафу. Но вот с тонкими сверлами была проблема: самое тонкое, какое я нашел, было трехмиллиметровым.

- Вот, - сказал я выкладывая дрель на столик. - Но сверло только такое.

- Давай, тащи Бурика сюда, - возбудился Чебурашка. - Ща мы ему счастье сделаем.

- А передоза не будет? - подал голос сидевший до сих пор с задумчивым видом Вини-Пух.

- Это с какой же такой радости? - возмутился Чебурашка.

- Сверло-то, смотри, какое толстое, - объяснил Вини. - Это же не шило! В такую дырку, знаешь, как польется.

- Да ладно, тебе! Буратинка у нас сплошь деревянный: только кайф ему крепче будет.

- Ну как знаешь, - флегматично буркнул Вини-Пух.

Буратино был приведен с кухни. Я аккуратно просверлил ему дырочку чуть выше локтя, а Чиполлино влил туда приготовленное заранее ширево. Потом ширнулся сам. Кащей, который сделал попытку присоседиться к дозе, был послан куда подальше, но на этом не успокоился и попробовал применить силу. Пришлось нам с Вини его скрутить и запереть в ванной вместе с простынями, обоссаными Пятачком. Для порядку еще надавали ему по яйцам, пообещав в следующий раз добраться и до основного, жизненного яйца. Кащей обиделся и начал громко орать матом. В стенку застучали соседи. Мы поняли, что перестарались, и отнесли ему в ванну пол-бутылки водки и немного закуси. Он затих.

Когда мы вернулись в комнату, ребят уже тыркнуло. Буратино и Чиполлино сидели обнявшись, голова к голове и мелодично выводили: «Комбат, комбат, батяня комбат…». Только почему-то на мелодию «Из-за острова на стрежень». Мы снова расселись вокруг столика, набили еще по косячку, и праздник продолжался.

Но… длился он недолго. Очередная песня: «И снится нам не рокот космодрома» (снова на мотив «Из-за острова на стрежень») вдруг прервалась. Буратино скрючился, изо рта у него повалила пена, он грохнулся на пол и начал биться в конвульсиях.

- Ну вот, я же говорил, что будет передоз! - проворчал Винни-Пух. - А ты все, деревянный, деревянный! Вот тебе и деревянный! Всю малину обосрали, наркоманы паршивые.

- Так кто же знал, что он из березы, - отозвался пытавшийся оказать Буратине первую помощь Чебурашка. - Я думал он самшитовый или, по крайней мере, дубовый. А он из березы! Тьфу!

- Откуда же Папе Карло самшит или дуб-то взять было? - подал голос Карлсон. Он же Бурика из полена для топки камина делал.

- Да не гунди ты! Не важно это сейчас.

- А что важно?

- Что делать будем - вот что важно. Загнется ведь Бурик, как пить дать, загнется! Смотри, как его плющит.

- Звоним в службу спасения! - подал голос, выпавший из транса в реальность Чиполлино.

- Молчи глюконавт! Не в службу спасения, а в скорую помощь! Паша, звони 02, а я ему пока попробую искусственное дыхание сделать! - завопил Чебурашка.

Я схватил сотовый и выбежал в коридор.

- Скорая! Скорая! Да, срочный вызов. У Буратины передоз! Загибается парень! Скорей приезжайте! Что? Адрес? Какой адрес? Буратины адрес? А… Понял! Записывайте: улица…

***

- Так вы утверждаете, что ваш друг, Буратино, сделал себе укол наркотика, доза оказалась слишком большой, и ему стало плохо? - на лице доктора застыла участливая улыбка.

- Именно так, доктор.

- А Буратино, это что, кличка такая? Давно вы с ним знакомы?

Я вздохнул и принялся объяснять в двадцатый раз.

- Не кличка это, доктор. Настоящий Буратино, деревянный. Из полена выструганный. Ему Чебурашка позвонил, он и пришел. С другом со своим, с Чиполлино. Еды они принесли. И выпивки. В «Ашане» купили. Ну, мы-то, люди как люди: сели, выпили, закусили. Пятачку только много не наливали. А это два урода - один деревянный, а второй с луковицей вместо головы… Козлы! Они наркоманы крутые оказались. Ну, накололись, и у Буратины передоз случился. Вот!

- Да… - лицо доктора приняло задумчивое выражение. - И вы утверждаете, что вся эта веселая компания вместе с вами у вас в квартире пила, ела и веселилась?

- Да доктор, да. А кроме них еще Вини-Пух, Карлсон и Кащей были. Ну, Вини с Карлсоном нормальными ребятами оказались, а вот Кащея от греха подальше в ванной запереть пришлось - ломка у него была и доставал он всех.

- Да… - снова протянул доктор, и выражение его лица стало еще более задумчивее. - Знаете, милейший, я тоже люблю детские мультики, но ко мне в гости почему-то ни Алеша Попович, ни мишки Гамми не заходят. Вы просто переутомились. Да еще трава эта. Была ведь трава, не правда ли?

- Да причем здесь трава, доктор?

- Вы мне тут рассказываете то, чего не может быть. Больны вы. Придется вам полежать у нас немного. Мы вас обследуем детально, полеч…

Речь доктора была прервана совершенно неожиданным образом: большое стеклянное окно кабинета треснуло, осколки посыпались внутрь, и в помещение вломился средних размеров Змей Горыныч. Следом за Змеем впорхнул Карлсон. Змей осмотрелся и пыхнул огнем. Белый халат, висевший справа на вешалке задымился.

- Эй, Паша! Привет! - со спины Змея Горыныча соскочил Чебурашка. За Чебурашкой посыпались все остальные. Только Кащей остался сидеть - в руках он держал вожжи для управления Змеем Горынычем и время от времени подергивал ими, призывая Змея к порядку.

- Здравствуйте, доктор, - Чебурашка подскочил к столу. Доктор сидел не шелохнувшись, широко открыв рот. По подбородку стекала слюна. Карлсон покружил над ним, подлетел поближе, заглянул доктору в глотку.

- Инфаркт. Или инсульт. Memento mori - констатировал он и развел руками.

- Да, хрен с ним - отозвался Чебурашка. - Слушай, Паша! Мы сейчас по пути к Незнайке в Цветочный город подскочили. Ты знаешь, конопля у них там какая уродилась! Метров десять высотой стебли! Во! Они там уже все укурились вусмерть, а конопля все не кончается. Так они и нам с собой дали - смотри, - и он указал на два огромных тюка, притороченных к Змею Горынычу.

- А еще у доктора Пилюлькина таблеточек надыбали: синеньких и зелененьких - Буратино целый и невредимый вышел из-за туши Змея Горыныча.

- Ха, живой! - удивился я.

- А что мне сделается? Я же сплошь деревянный!

- Бросай эту байду, Паш, - подал голос Винни-Пух, - полетели с нами.

- Да, Паша, давай! - поддакнул Чиполлино.

- А почему нет? - я даже не задумывался, - конечно, ребята я с вами.

Мы дружно взгромоздились на спину Змею. Было тесновато.

- Так! Трава есть. Нет жратвы и выпивки, - констатировал Чебурашка, - Кащей, ты готов?

- Всегда готов!

- Конечная цель - «Ашан». Ключ на старт! Поехали!

Кащей натянул вожжи и мы полетели.


Следующая глава