На подоконнике сидел Чебурашка и дружелюбно шевелил ушами. Я протянул руку к тумбочке и стал шарить по ней в поисках чего-нибудь, чем можно было в него швырнуть. На тумбочке были только остатки травы, пепельница, зажигалка и сотовый телефон. Травой швырнуться невозможно, пепельницу и телефон жалко, а зажигалкой можно промахнуться и она улетит в окно, а она у меня единственная. И в доме ни одной спички. Чем же прикуривать? Придется пойти на мирные переговоры.

- Ты кто?

- А ты, чо, не видишь что ли? Меня все знают. Я - Чебурашка.

- А чего тебе, Чебурашка, здесь надобно-то. Это, типа, моя квартира. И вообще, отдыхаю я.

- А я здесь друга жду.

- Какого друга? Это крокодила, что ли своего?

Мне отчетливо представилось, как в окно вваливается здоровенный пятиметровый нильский крокодил, разевает зубастую пасть и с легкостью необычайной откусывает мне ногу. Но, Чебурашка сразу меня успокоил:

- Какой, на хрен, крокодил! Это Генка, что ли? Да я его давно уже как дезавуировал. Я теперь с Карлсоном дружу. Он хороший. У него пропеллер. И пожрать и выпить всегда достать может. Кстати, а у тебя пожрать и выпить нет? Ну, хотя бы пива бутылку.

- Ни хрена у меня нет - сам все сожрал и выпил. И вааще! С какой это радости ты со своим турбовинтовым другом у меня тусоваться собрался? Двигайте в кунсткамеру - большого бабла срубить сможете.

На морде у Чебурашки отразилось явное удивление.

- Ты же сам нас пригласил.

- Как это сам? - на этот раз удивляться была моя очередь.

- Ну, ты же сам, сам говорил: "Ну, вот еще чуть-чуть и начнутся мультики. Хочу мультиков!!!". В чем же дело-то? Хотел мультиков? Вот тебе и мультики.

Возмущенная реплика Чебурашки была прервана треском пропеллера, донесшимся из-за окна.

Карсон был точь в точь, как в мультфильме. Только пропеллер, как мне показалось, торчал не из спины, а из задницы. Но я могу и ошибаться. Карлсон влетел в комнату и уселся на шкаф. В руке он держал порядочных размеров авоську, а в авоське… В авоське я рассмотрел бутылку перцовки производства фирмы «Урожай», пять или шесть бутылок пива «Амстердам навигатор», батон белого хлеба, пару пачек «Беломора», мои любимые консервы, недавно снова появившиеся в продаже: бычки в томате, пакетики с ржаными сухариками, банку соленых огурцов и еще что-то. Сама авоська по размерам превосходила носителя.

- Эй, залетный, привет! Спускайся сюда, знакомиться будем.

Карлсон покосился сначала на меня, а потом бросил вопросительный взгляд на Чебурашку.

- Ничего, ничего Кари, - Чебурашка утвердительно кивнул ушастой головой - Спускайся, он безвредный.

Карлсон запустил пропеллер, стартовал, с натужным жужжанием проделал круг по комнате - видимо изучал посадочные площадки - и аккуратно приземлился на край моего дивана.

- Ну, торпедоносец, показывай, что там у тебя в бомболюке.

Карлсон снова опасливо покосился на меня и сделал движение, как бы пытаясь спрятать авоську за спину.

- Да ладно, не жлобись! Бог велел делиться. Я вот могу травой тебя угостить.

При упоминании о траве и Карлсон и Чебурашка подались в мою сторону проявив явное неравнодушие к данному предмету.

- Доставай перцовку, - дал указание Чебурашка.

Через пару минут трава была собрана с тумбочки на обрывок газеты, а на тумбочке образовался натюрморт из различной еды и напитков. Мои новые друзья начали потрошить беломорины и набивать их травой, а я пошел на кухню за консервным ножом, рюмками и стаканами. Когда я вернулся, три косячка уже были приготовлены.

Наконец, бычки и огурцы открыты, перцовка розлита, пиво тоже, косяки зажжены.

- Ну, за знакомство, - голосом генерала из «Особенностей национальной охоты» произнес Чебурашка, приподняв мохнатой лапкой рюмочку с перцовкой.

Мы чокнулись и выпили. Карлсон потянулся за огурцом, но Чебурашка шлепнул его по руке: «После первой не закусывают. Наливай. Теперь твой тост».

Карлсон аккуратно разлил по второй.

- За дружбу, - голос у него был такой же трескуче-скрипучий, как звук его пропеллера.

Мы выпили.

- Эх, хорошо!,- радостно воскликнул Чебурашка, благостно откинулся на спинку дивана и пыхнул косячком. Пепел упал на обивку.

- Эй, ушастый, - возмутился я. - Поаккуратней с пеплом, а то и до пожара недалеко. Вам-то пофигу, а мне потом разбираться.

- Да, ладно, ладно. Больше не буду.

Карлсон жужжал под потолком, изрыгая клубы дыма - изображал подбитый бомбардировщик. Иногда он пикировал к тумбочке за огурцом или пивом.

Потихоньку завязалась дружеская беседа.

- Ты это, осторожней с травой,- тыкнул Чебурашка в мою сторону лапой. - Пару лет назад пришли мы с Геной - я тогда еще с ним дружил - в гости к одному студенту. Ну, нажрались мы галоперидола - таблетки это такие, кайф классный от них. А Гена галоперидола перебрал и вырубился. А мы решили, что он помер - ну не дышал он совсем. Студент скорую вызвал. Скорая приехала и вместо Гены студента забрала. Вот так бывает. Так что ты поосторожней.

- Я всегда осторожен!

Разговор был прерван неожиданно: с криком «Я Гастелло!» на пол рядом с диваном спикировал Карлсон. Раздался звон разбитого стекла, пиво разлилось по полу.

- Да, убойная это штука, «Амстердам навигатор», - прокомментировал Чебурашка.

Карлсон неуклюже пытался подняться, но у него никак не получалось. Он попробовал включить пропеллер, чтобы помочь себе тягой, но никак не мог попасть пальцем в кнопку.

- И как же это я промахнулся,- бормотал он. Я же в тумбочку целил.

Пришлось взять его за помочи штанов и установить вертикально.

- Послушай, авиатор,- обратился я к нему дружелюбно. Садись вот тут, рядом - на табурет. И не тяни свои шаловливые рученки к кнопке - летать здесь запрещается. Если захочешь еще пива - скажи. Я налью. Будешь употреблять под моим контролем, а то видишь, как тебя тыркает.

Карлсон согласно кивнул и сразу же протянул стакан. Пришлось ему налить.

Еда, питье и трава скоро закончились.

- Только бы Витек был дома, - пробормотал я и потянулся к сотовому.

По счастью Витек был дома и пока во вменяемом состоянии. Мы быстро договорились.

- Так, Чебуратор, оставляю тебя за главного, а я за травой. Вернусь через пятнадцать-двадцать минут. А ты пока снаряди этого, с пропеллером, - я кивнул в сторону пребывающего в полной нирване Карлсона, - за питьем и закусью, а то видишь: все кончилось.

- Да, он не сможет. Вишь, как его повело, родимого.

- Ты, прорва ушастая! Я иду за травой, а твоя задача - обеспечить выпивку и закусь. Хочешь - включай форсаж своему другу, хочешь - сам беги. Андерстенд?

Чебурашка склонил ушастую голову в глубоком понимании.

***

Вернулся я, как и обещал - минут через двадцать. Трава приятно оттягивала карман. Позвенев ключем, открыл входную дверь, снял ботинки и вошел в комнату.

- А вот и…- слова застряли у меня в глотке.

Мимо моего лица просвистел дротик. Не хватило всего пол-сантиметра. Я медленно повернулся направо. Пятачок готовился метнуть следующее орудие. Глаза его сверкали, розовые прозрачные ушки сворачивались и разворачивались. Я едва успел отпрянуть в сторону. Дротик снова просвистел мимо. С воплем: «Ты в кого тварь некошерная целил?!!!» я метнулся к Пятачку, сгреб его в охапку и запихал в ящик для постельного белья, а сам уселся на крышку и огляделся. В комнате царил полный бедлам. Карлсон взмывал под потолок и пикировал оттуда на подоконник на любимые кактусы моей бывшей жены. Грохнув очередной горшок с кактусом он рисовал себе оллмаркером на помочах немецкую свастику и снова вставал на боевой курс. Чебурашка изображал зенитное орудие: стрелял в пикирующего Карлсона из трубки жеванной бумагой. А в углу сидел Вини-Пух и жрал мед из огромной банки. Вытащив лапой очередную порцию меда он забрасывал его в рот, а лапу вытирал об шторы.

- Какая сука притащила сюда этого пчелофоба? А? И где еда? А водка где? А пиво?,- я сильно разозлился и орал во всю глотку. И голос мой был страшен.

Раздался звонкий удар: Карлсон спикировал вместо горшка с кактусом на батарею отопления. Чебурашка поперхнулся жеванной бумагой, а Вини-Пух занес очередную порцию меда себе в глаз. Из бельевого ящика начала вытекать какая-то жидкость: это обоссался Пятачок.

Немая сцена.

Первым пришел в себя Чебурашка:

- Мы это… Ну он лететь не мог,- Чебурашка толкнул ногой бездыханного Карлсона. - Так я позвонил тому, этому, другому - все заняты. Вот один Пух свободен оказался. Я его и попросил. По-человечески говорил ему, чтобы еды нормальной и выпивки принес. Так он как всегда одного меда притащил, зараза.

Вини-Пух виновато поморгал глазами.

- Неправда, я еще медовухи принес, - вымазанной в меде лапой Вини-Пух указал на два полуторалитровых огнетушителя, стоявших рядом с диваном.

- И ты, шкура с опилками, считаешь, что нам этого хватит? - я разозлился еще больше, - А на кой хрен этого зассанца сюда притащили? - я постучал по бельевому ящику. Из ящика раздалось попискивание.

- Так, это же друг Вини! Они всегда и везде вместе ходят,- похоже, Чебурашка даже обиделся за такое непонимание с моей стороны.

- Ну и чего теперь делать будем? - я начал потихоньку остывать. - Кого пошлем? Ну-ка, потряси там нашего авиатора - может, ему полегчало.

- Не… Он того… Надолго теперь. Это у него голова только с виду такая крепкая, - Чебурашка снова пнул ногой тушку Карлсона.

- Мы чмок… это… чмок… давайте… чмок…попросим Буратину, - подал голос Вини-Пух, - Он весь деревянный - разобъется, но сделает.

- Хорошая мысль,- обрадовался Чебурашка и потянулся к сотовому.

- Хорошая мысль?,- я просто готов был лопнуть от возмущения, - А этот ваш деревянный, он кого с собой притащит? Папу Карло или Карабаса-Барабаса?

Чебурашка принял мой риторический вопрос за чистую монету:

- Неа. Буратинка с Чиполлино тусуется. Они у нас нетрадиционалисты.

- Это как? - не понял я.

- Ну они нетрадиционной сексуальной ориентации.

- Во как! - я аж присел на диванчик. - А без Чиполлино никак нельзя? У меня травы на всех не хватит.

- А и не надо, - снова вступил в разговор Вини-Пух, - они траву не того, не курят. Они колются.

- Но этого-то добра у меня же нет.

- А и не надо. Они всегда сами добывают.

- Хорошо. А буянить не будут?

- Не. Они ребята тихие - выпьют, ширнутся - и на свой глюкодром.

- Ладно, - я протянул сотовый Чебурашке, - Звони. Только ты четко задачу разьясни: сколько и чего нам надо.

И я полез в карман за сигаретой.

***

Звонок в дверь.

- О, это наверняка наши пришли, - оживился погрустневший за пол часа ожидания Чебурашка. Карлсон, до этого момента не подававший признаков жизни тоже зашевелился и пробормотал, что-то типа: «А теперрррь по второй…». А из бельевого ящика запищал Пятачок, насчет того, что он больше не будет.

- Так, - сказал я поднимаясь с дивана. - Ты, голова с опилками, выпусти своего друга. Да пусть сходит в ванну - нечего тут обоссаным делать. Да белье изгаженное туда же отнесите - стирать потом будете. А я пойду, открою.

Чебурашка не ошибся: за дверью стояли Буратино и Чиполлино. Каждый с видимым трудом держал по четыре объемных пакета с надписью «Ашан». Но, что мне совсем не понравилось, это то, что с ними приперлась еще одна личность весьма непрезентабельного вида - ну прямо как труп какой-то полусгнивший. Где-то я его раньше видел, но вот вспомнить, где, и кто он таков я не мог.

- Привет, ребята!

- Здорово, коли не шутишь.

- Вы чего, «Ашан» грохнули?

- Нееее… Все по честному. Затоварились, расплатились.

- Ага, поверил я вам. Глазенки-то потупили! Ну да хрен с ним, с «Ашаном». Что это за рыло с вами? Я такого не приглашал.

- А, этот? - Буратино кивнул в сторону непонятного существа - Это Кащей Бессмертный. У него ломка - бабла нет, воровать не умеет. Как узнал, что мы при порошке, так за нами и увязался - решил, что ему тоже перепадет. А только не перепадет ему ни хера: он как наколется, так всем про свое яйцо с вечной жизнью заливать начинает. Затрахал уже всех по самое немогу.

- Ну ладно, заходите. Посмотрим, что там у вас в пакетиках. А Кащея за Пятачком присматривать поставим, а то эта свинина какая-то буйная оказалась.

Буратино с Чиполлино опасливо переглянулись:

- А он, что, с ружьем пришел, - осторожно спросил Чиполлино.

- Да, вроде, ружья не было. Он дротиками швырялся, гад. Чуть в меня не попал.

- Аааа… Ну дротики это ладно. А то, если он с ружьем, то мы не пойдем, как ни приглашай, - включился в разговор Буратино.

- Да нет, нет никакого ружья, - я уже начал терять терпение. - Заходите скорей.

Ребята ввалились в прихожую. Как я ни старался закрыть дверь перед носом у Кащея, он сумел просочиться. Плоский он что-ли?

- Ты это, тебя как зовут? - задал вопрос Чиполлино, пока мы двигались по коридору из прихожей в комнату.

- Паша.

- Ты это, Паша, Пятачку больше двух рюмок не наливай. И травы ему давать не надо.

- Понял.

Мы вошли в комнату приветствуемые дружным ревом всей честной компании. Пятачок был на свободе, помытый и свеженький: пока мы общались в прихожей, Пух успел сводить его в душ.

Сумки были распакованы в считанные мгновения. Вини-Пух попытался было возмутиться, не обнаружив меда, но был послан на три буквы. Пришлось также приложить некоторые усилия, чтобы отогнать надоедливого Кащея от еды и выпивки - надо же культурно все сервировать, а потом культурно пить и есть, а он все норовил сожрать прямо в обертке. В конце концов все устаканилось и мы уселись вокруг журнального столика - пришлось принести из соседней комнаты - тумбочка оказалась маловата. Выпили по первой, и я распаковал траву. Все дружно принялись потрошить беломорины и набивать их нужным содержимым. У Пятачка я траву изъял. Он обиделся, стал бить себя копытцами в грудь и произнес речь о правах человека. Чебурашка в ответ объяснил ему, что он - Пятачок - не человек, а свинья и поэтому может засунуть права человека себе в задницу. Чебурашку все дружно поддержали: эксцессов нам здесь не надо. Пятачок совсем разобиделся. Пришлось угостить его припрятанной гаванской сигарой. Сигара Пятачку понравилась, он разомлел и больше не доставлял неприятностей. Кащей тоже вел себя прилично: пил водку мелкими глотками и запивал «Балтикой №2». Карлсон тоже уже пришел в себя и сопровождал каждый тост почетным кругом над столом. Когда выпили по пятой или по шестой, Чиполлино поднялся со своего места:

- Водка - это хорошо. Но мы, типа, с другом, ширнуться хотим. Просим пардону, придется оставить вас минут на несколько.

И они с Буратино удалились на кухню.

Но отсутствовали они недолго. С расстроенным видом Чиполлино вернулся в комнату:

- Слушай, Паш, у тебя шило есть?

- Зачем тебе шило-то, - не понял я.

- Да Буратине дырку сделать для ширева. Он же деревянный весь - иглу сломаешь, пока вколешь. Вот мы и приспособились: делаешь дырочку шильцем и потом иглой туда - раз! А шильце у Буратины всегда с собой было. А тут, видно, обронил где-то. Может в «Ашане» посеял, когда мы по полкам шуровали.

Я пошел искать шило. Перерыл все, что мог, но поиски были безуспешны. Я вернулся в комнату и развел руками. Чиполлино совсем пригорюнился.

- Слушай, Паша, а у тебя дрель есть? - глаза Чебурашки светились изобретательской мыслью.

- Вроде была.

- Тащи сюда. И сверло потоньше.

- Зачем?

- Нет шила - воспользуемся дрелью.

- О! Это мысль, - оживился Чиполлино.

Дрель лежала у меня в коридоре в стенном шкафу. Но вот с тонкими сверлами была проблема: самое тонкое, какое я нашел, было трехмиллиметровым.

- Вот, - сказал я выкладывая дрель на столик. - Но сверло только такое.

- Давай, тащи Бурика сюда, - возбудился Чебурашка. - Ща мы ему счастье сделаем.

- А передоза не будет? - подал голос сидевший до сих пор с задумчивым видом Вини-Пух.

- Это с какой же такой радости? - возмутился Чебурашка.

- Сверло-то, смотри, какое толстое, - объяснил Вини. - Это же не шило! В такую дырку, знаешь, как польется.

- Да ладно, тебе! Буратинка у нас сплошь деревянный: только кайф ему крепче будет.

- Ну как знаешь, - флегматично буркнул Вини-Пух.

Буратино был приведен с кухни. Я аккуратно просверлил ему дырочку чуть выше локтя, а Чиполлино влил туда приготовленное заранее ширево. Потом ширнулся сам. Кащей, который сделал попытку присоседиться к дозе, был послан куда подальше, но на этом не успокоился и попробовал применить силу. Пришлось нам с Вини его скрутить и запереть в ванной вместе с простынями, обоссаными Пятачком. Для порядку еще надавали ему по яйцам, пообещав в следующий раз добраться и до основного, жизненного яйца. Кащей обиделся и начал громко орать матом. В стенку застучали соседи. Мы поняли, что перестарались, и отнесли ему в ванну пол-бутылки водки и немного закуси. Он затих.

Когда мы вернулись в комнату, ребят уже тыркнуло. Буратино и Чиполлино сидели обнявшись, голова к голове и мелодично выводили: «Комбат, комбат, батяня комбат…». Только почему-то на мелодию «Из-за острова на стрежень». Мы снова расселись вокруг столика, набили еще по косячку, и праздник продолжался.

Но… длился он недолго. Очередная песня: «И снится нам не рокот космодрома» (снова на мотив «Из-за острова на стрежень») вдруг прервалась. Буратино скрючился, изо рта у него повалила пена, он грохнулся на пол и начал биться в конвульсиях.

- Ну вот, я же говорил, что будет передоз! - проворчал Винни-Пух. - А ты все, деревянный, деревянный! Вот тебе и деревянный! Всю малину обосрали, наркоманы паршивые.

- Так кто же знал, что он из березы, - отозвался пытавшийся оказать Буратине первую помощь Чебурашка. - Я думал он самшитовый или, по крайней мере, дубовый. А он из березы! Тьфу!

- Откуда же Папе Карло самшит или дуб-то взять было? - подал голос Карлсон. Он же Бурика из полена для топки камина делал.

- Да не гунди ты! Не важно это сейчас.

- А что важно?

- Что делать будем - вот что важно. Загнется ведь Бурик, как пить дать, загнется! Смотри, как его плющит.

- Звоним в службу спасения! - подал голос, выпавший из транса в реальность Чиполлино.

- Молчи глюконавт! Не в службу спасения, а в скорую помощь! Паша, звони 02, а я ему пока попробую искусственное дыхание сделать! - завопил Чебурашка.

Я схватил сотовый и выбежал в коридор.

- Скорая! Скорая! Да, срочный вызов. У Буратины передоз! Загибается парень! Скорей приезжайте! Что? Адрес? Какой адрес? Буратины адрес? А… Понял! Записывайте: улица…

***

- Так вы утверждаете, что ваш друг, Буратино, сделал себе укол наркотика, доза оказалась слишком большой, и ему стало плохо? - на лице доктора застыла участливая улыбка.

- Именно так, доктор.

- А Буратино, это что, кличка такая? Давно вы с ним знакомы?

Я вздохнул и принялся объяснять в двадцатый раз.

- Не кличка это, доктор. Настоящий Буратино, деревянный. Из полена выструганный. Ему Чебурашка позвонил, он и пришел. С другом со своим, с Чиполлино. Еды они принесли. И выпивки. В «Ашане» купили. Ну, мы-то, люди как люди: сели, выпили, закусили. Пятачку только много не наливали. А это два урода - один деревянный, а второй с луковицей вместо головы… Козлы! Они наркоманы крутые оказались. Ну, накололись, и у Буратины передоз случился. Вот!

- Да… - лицо доктора приняло задумчивое выражение. - И вы утверждаете, что вся эта веселая компания вместе с вами у вас в квартире пила, ела и веселилась?

- Да доктор, да. А кроме них еще Вини-Пух, Карлсон и Кащей были. Ну, Вини с Карлсоном нормальными ребятами оказались, а вот Кащея от греха подальше в ванной запереть пришлось - ломка у него была и доставал он всех.

- Да… - снова протянул доктор, и выражение его лица стало еще более задумчивее. - Знаете, милейший, я тоже люблю детские мультики, но ко мне в гости почему-то ни Алеша Попович, ни мишки Гамми не заходят. Вы просто переутомились. Да еще трава эта. Была ведь трава, не правда ли?

- Да причем здесь трава, доктор?

- Вы мне тут рассказываете то, чего не может быть. Больны вы. Придется вам полежать у нас немного. Мы вас обследуем детально, полеч…

Речь доктора была прервана совершенно неожиданным образом: большое стеклянное окно кабинета треснуло, осколки посыпались внутрь, и в помещение вломился средних размеров Змей Горыныч. Следом за Змеем впорхнул Карлсон. Змей осмотрелся и пыхнул огнем. Белый халат, висевший справа на вешалке задымился.

- Эй, Паша! Привет! - со спины Змея Горыныча соскочил Чебурашка. За Чебурашкой посыпались все остальные. Только Кащей остался сидеть - в руках он держал вожжи для управления Змеем Горынычем и время от времени подергивал ими, призывая Змея к порядку.

- Здравствуйте, доктор, - Чебурашка подскочил к столу. Доктор сидел не шелохнувшись, широко открыв рот. По подбородку стекала слюна. Карлсон покружил над ним, подлетел поближе, заглянул доктору в глотку.

- Инфаркт. Или инсульт. Memento mori - констатировал он и развел руками.

- Да, хрен с ним - отозвался Чебурашка. - Слушай, Паша! Мы сейчас по пути к Незнайке в Цветочный город подскочили. Ты знаешь, конопля у них там какая уродилась! Метров десять высотой стебли! Во! Они там уже все укурились вусмерть, а конопля все не кончается. Так они и нам с собой дали - смотри, - и он указал на два огромных тюка, притороченных к Змею Горынычу.

- А еще у доктора Пилюлькина таблеточек надыбали: синеньких и зелененьких - Буратино целый и невредимый вышел из-за туши Змея Горыныча.

- Ха, живой! - удивился я.

- А что мне сделается? Я же сплошь деревянный!

- Бросай эту байду, Паш, - подал голос Винни-Пух, - полетели с нами.

- Да, Паша, давай! - поддакнул Чиполлино.

- А почему нет? - я даже не задумывался, - конечно, ребята я с вами.

Мы дружно взгромоздились на спину Змею. Было тесновато.

- Так! Трава есть. Нет жратвы и выпивки, - констатировал Чебурашка, - Кащей, ты готов?

- Всегда готов!

- Конечная цель - «Ашан». Ключ на старт! Поехали!

Кащей натянул вожжи и мы полетели.

Следующая глава